Meine Frau wollte unbedingt einen Horrorfilm sehen. Jetzt muss sie die Wäsche selber machen. Ich gehe nie wieder in den Keller.
Lustige – Zitate
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„Ich sehe sie interessieren sich für eine unserer Küchen. Haben sie spezielle Wünsche?” Ja, feuerfest sollte sie sein!
Es tut wirklich gut, wenn man mal in Ruhe darüber nachdenkt, was man im Leben schon alles Tolles erreicht. Auch wenn es zB. nur der 2. Platz bei einem Schachspiel war.
find baden so eklig. 5 minuten lang ist das wasser heiß und danach liegt man nur noch in lauwarmem dreckigen menschentee und langweilt sich zu tode.
Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.
Dass etwas eine schlechte Idee ist erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.
Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.
Ich bin eifersüchtig auf meine Eltern, denn ich werde nie ein Kind haben, das so cool ist wie das von ihnen.
“Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel.” “Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot und glitzert schon.”
In Germany we don’t say: “You have to learn this” We say: “Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts frage, muss das wie aus Pistole geschossen kommen.” and I think this is beautiful.
jeder der mal eine bewerbung schreiben musste weiß wie sich schriftsteller fühlen wenn sie einen menschen erfinden der in die geschichte reinpasst
ich kann es kaum glauben aber jetzt ist exakt eingetreten wovor meine großmutter immer gewarnt hat ich habe keine jacke dabei und mir ist etwas kühl
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
