Lustige – Zitate

Wer seine Corona-Kilos schon wieder runter hat, werfe das erste Snickers!

Die Post überlegt, montags keine Brief mehr zuzustellen, weil man so einen Tag einsparen könnte. Die Mitarbeiter hier im Ort setzen das schon 4 Jahre um. Hammer schnell geht das.

<Polizeikontrolle> “Sie haben doch sicherlich nichts gegen einen kleinen Alkoholtest?” “Nein. Was haben Sie denn alles am Start?”

Da mein Bein noch etwas schmerzt beim Bewegen und ich den Fuss nicht vom Gaspedal nehmen wollte, da ich so bequem sass, bin ich gerade mit konstanter Geschwindigkeit vorsätzlich und lächelnd in einen Blitzer gefahren. War aber in Deutschland, wahrscheinlich…

Meine Frau wollte unbedingt einen Horrorfilm sehen. Jetzt muss sie die Wäsche selber machen. Ich gehe nie wieder in den Keller.

„Ich sehe sie interessieren sich für eine unserer Küchen. Haben sie spezielle Wünsche?” Ja, feuerfest sollte sie sein!

Es tut wirklich gut, wenn man mal in Ruhe darüber nachdenkt, was man im Leben schon alles Tolles erreicht. Auch wenn es zB. nur der 2. Platz bei einem Schachspiel war.

find baden so eklig. 5 minuten lang ist das wasser heiß und danach liegt man nur noch in lauwarmem dreckigen menschentee und langweilt sich zu tode.

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Dass etwas eine schlechte Idee ist erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Ich bin eifersüchtig auf meine Eltern, denn ich werde nie ein Kind haben, das so cool ist wie das von ihnen.

“Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel.” “Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot und glitzert schon.”