Neue Spielkarte bei Tabu, man muss “Amtsmissbrauch“ erklären ohne die Wörter “Seehofer”, “Scheuer” und “Klöckner”.
Lustige – Zitate
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Manchmal würde ich gerne meiner sich schminkenden Freundin zurufen: „So Stifte weg, Zeit ist rum. Abgabe!“
Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: “Warum bist du so braun?” Sagt die andere: “Ich hatte eine beschissene Woche.”
Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.
In der heutigen Gesellschaft vergisst der Mensch das Wichtigste – die Menschlichkeit.
Irgendein Vater in 10 Jahren zu seinem 6-jährigen Kind: “Diggah no front, aber du bist so lost Junge. Komm mal klar, und mach erstmal die Baysics.
TikTok kam aus China und nun halten die USA die Mehrheit. Genau wie bei Corona.
Trump darf sich vor der UN-Vollversammlung als großer Friedensstifter ausgeben – ohne, dass jemand lacht. Aber wenn ich erzähle, warum ich ein guter Sternenflottencaptain wäre, fragen alle, ob ich was geraucht habe.
Beim Zahnarzt: “So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.“
Ich war heute Nachmittag mit einem mega Kater bei meiner Oma zum Kuchen essen. Sie: “Kind, trink das nächste Mal doch lieber den Durchsichtigen. Den sieht der Magen nicht kommen.“ Anni, Saufexpertin seit 1934
Einen Bankkredit zahlt man bis zu 25 Jahre ab. Für einen Bankraub sitzt man höchstens 10 Jahre. – Finanzplanung gecheckt
Zum ersten Mal alt gefühlt habe ich mich, als ich auf einer Party war und niemand in der Küche stand.
Ein altes japanisches Sprichwort sagt: Wenn Sie nachts nicht schlafen, liegt das wahrscheinlich daran, dass Sie wach sind.
