Hab dem Praktikanten gesagt, der möge bitte für nächste Woche 50% weniger Teile bestellen. Er fragt gerade per WhatsApp ob ich ihn verarschen will, wir bestellen sonst nur 40 Stück und wenn er davon 50 abzieht wäre das ja Minus…
Lustige – Zitate
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Fühl dich niemals schlecht, nur weil du etwas Ungesundes wie Käsekuchen isst.
Hab mich rasiert, jetzt passt meine Jeans wieder
Wollen Dr Dolittle gucken. Ist ab 6. Die 5jährige: „Macht euch keine Sorgen, ich zieh das durch!” Word.
„Du siehst müde aus.” „Ich hatte eine heiße Nacht.” „Dachgeschoss?” „Jupp!”
“Papa, warum haben Giraffen so einen langen Hals?” “Damit sie leichter aus der Dachrinne saufen können.” (Ich wusste, dass es sich irgendwann lohnt studiert zu haben.)
Hab Wick MediNait und DayMed gleichzeitig genommen und jetzt sind alle Uhren stehen geblieben und ich kann Farben Schmecken.
ICH LIEBE DEN SOMMER! DAS IST DIE SCHÖNSTE WOCHE DES JAHRES!
Ich habe mir heute bei Netflix einen Film in unter 40 Minuten rausgesucht.
Wenn ich Bilder wegwerfe, die der 6-Jährige gemalt hat, achte ich immer darauf, dass der 2-jährige kein Alibi hat.
Mein Papa hat mir für „Mein kleines Pony“ nie nen Stall gebaut, aber der Rasenmäher-Roboter hat jetzt ne zweistöckige Garage.
Die größte Herausforderung in dieser Ehe ist das unterschiedliche Temperaturempfinden!
Was auf Packungen als 1 Portion ausgewiesen wird, ist niemals 1 Portion. Außer man ist ca. 3 cm groß oder so.
