Vampirgedicht: Blut ist gut. Licht nicht.
Lustige – Zitate
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Seit Netflix hat die uhrzeit 20:15 Uhr keinerlei Bedeutung mehr für mich
Wenn mir langweilig ist schreibe ich in Mütterforen, dass ich in den Schwangerschaften geraucht hätte. Aber nur Gras.
“Habe gerade ein Bild von meinem Kaffee auf Instagram hochgeladen.” “Was hast du denn für’n Filter benutzt?” “Melitta.”
Medizinische Ratschläge von Verwandten: Versuch mal Schlangenöl. Dem Schwager einer Freundin hat das bei einer völlig anderen Krankheit geholfen.
Ich habe seit 20 Minuten nichts gegessen. Und schon rutscht man völlig ungewollt in eine Diät ab.
Ich hasse es, wenn ich einen Mann zum Essen bei mir einlade und dann stellt sich heraus, dass er gar nicht Kochen kann.
Chillen ist die Kunst, sich beim Ausruhen nicht zu langweilen!
Der 4jährige ist frustriert, weil der Strand sandig ist, sein Vanilleeis schmilzt und die Sonne hell ist.
Gestern hat mich mein Freund geärgert. Heute habe ich ihm Katzenfutter unter sein Gulasche gemischt. Die Rache der kleinen Frau!
Männer, ihr müsst in eurem Leben eine enorm wichtige Lektion lernen: Sie kann deine Pommes essen. Du kannst ihre Pommes nicht essen.
Die 4jährige sagt zu ‘Scheitel’ immer ‘Scheide’ und so kam es, dass sie den Erziehern erzählt hat, dass wir heute etwas spät dran wären, weil “die Mama sich noch die Scheide ordentlich kämmen musste”
Unser Lehrling hat heute 5 x auf einem Fax angerufen und sich lautstark darüber beschwert, dass das scheiß Telefon immer nur piept…
