Lustige – Zitate

Ein ausländischer Freund ist totaler Deutsch-Fan und liest deutsche Literatur, aber am liebsten ganz alte Werke. Dadurch spricht er fließend Deutsch, allerdings mit heute nicht mehr gebräuchlichen Begriffen und man denkt, man würde sich mit Götz von Berlichingen unterhalten.

Im Supermarkt Bananen gesehen, die bereits geschält wurden, nur um sie dann in Styroporschalen mit Plastikfolie umwickelt zu verkaufen. Wenn mich mal ein Alien fragt, wie die Menschheit so ist, dann zeig ich einfach das.

Autos haben heutzutage viel zu viele technische Spielereien. Ich wollte rückwärts fahren und plötzlich spielte das System ein Video ab, wie jemand von einem Auto überfahren wird.

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Sophia Loren sagte einmal: “Ich esse lieber Pasta und trinke Wein, als in Größe XS zu passen.”

Das Gerede von der inneren Uhr ist Quatsch. Es ist die Blase, die Blase!

Damals, bevor es das Internet gab, haben wir gedacht, der Grund für die menschliche Dummheit wäre der Mangel an Informationsmöglichkeiten. Ich sag mal so, das war’s nicht.

Wenn du mal irgendwo schnell hinrennen musst, nimm einen Feuerlöscher mit. Niemand wird eine Person aufhalten, die mit einem Feuerlöscher irgendwohin rennt. Alle werden Platz machen.

Ich bedecke den Kinderwagen meines Sohnes mit einer Jacke, gegen die Sonne. Hinter mir schreit plötzlich eine hysterische Frau: “NICHT DAS DER KLEINE ERSTICKT!” Ich schreie zurück: “Macht nix, wir haben noch eins.”

Sobald ich gewählt werde, werde ich Veganer!

Ich mag keine Lügen. Außer wenn die 3-Jährige sich alleine angezogen und frisiert hat, aussieht wie Dodo der Clown und erwartungsvoll fragt: „Bin ich hübsch?“

Der Trauzeuge: “Mir wurde gesagt, dass die Rede immer nur so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, danke fürs Zuhören!”