Lustige – Zitate

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder weg.

Für diejenigen, die keine Zahlen mögen:

Wir hatten kein Smartphone und kein Spotify, wir hatten das:

Eben kam mir ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt mich, wo hier eine Telefonzelle wäre. Du liebe Zeit! Wie viel Verspätung hatte denn der Zug…

“Mama, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?” “Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies…”

“Ich trainiere jetzt schon 2 Wochen im Fitnessstudio!” “Und? Irgendwelche körperlichen Veränderungen bemerkt?” “Ja, ich habe Fußpilz!”

Felix bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. . . “Oh, Du bist ja ein richtiger Gentleman”, sagt die Frau. In der Schule fragt der Lehrer: “Wer von Euch kann mir sagen, was ‘Gentleman’ bedeutet?” “Ich”, ruft…

In der U-Bahn liest eine Mutter ihren Kindern gerade eine Geschichte vor. Bin jetzt schon vier Stationen zu weit gefahren, weil ich unbedingt wissen will, ob der Zwerg seine Mütze wiederbekommt.

“Auf einer Skala von 1-10, wie gut hören Sie zu?” “Kann man machen!”

Pro Kind legt man etwa 10 Kilo Gewicht zu. Scheinbar laufen irgendwo 3 Kinder rum, von denen ich nichts weiß.

“Ich würde gerne bezahlen.” “Gerne.” “Getrennt, wenn es geht.” “Aber Sie sind alleine!” “JA, STREUEN SIE AUCH NOCH SALZ IN DIE WUNDE!”

Als ich letztens bei McDonalds aß, bemerkte ich einen Jungen, der mich anstarrte. Er kam auf mich zu und sagte: “Warum bist du so hässlich?” Ich flüsterte: “Ich darf es eigentlich nicht sagen, aber ich bin mit einer Zeitmaschine zurückgekommen.…

“Sorry, kannst Du mir sagen wie spät es ist?” “Ich habe einen Freund” “O…kay? Kannst Du ihn anrufen und fragen wie spät es ist?”