Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die versucht, ihr Baby zu stillen. Das Baby will aber nicht trinken, also sagt die Mutter: “Wenn du nicht trinkst, geb ich’s dem Mann neben uns!” Das Baby weigert sich weiterhin. Nach…
Lustige – Zitate
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Das Ding heisst “Für Elise” und nicht “Für die Warteschleifen aller Deutschen Behörden”.
Rettet mein Leben vor Feuer und lässt mich auch wissen, wann das Essen fertig ist.
Warnung das Geld das man sich bei Rewe kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann, wird einem vom eigenen Konto abgebucht.
Der einzige Grund, der mir einfällt, weshalb bei Ausdrücken wie Hafermilch oder Tofu-Schnitzel Verwechslungsgefahr besteht, ist der gleiche Grund, weshalb auf der Tiefkühlpizza steht, dass man sie aus der Folie nehmen soll.
Frauen verbringen einen grossen Teil ihres Lebens damit, sich zu wundern, wo dieser blaue Fleck schon wieder herkommt.
Meine größte Angst, wenn ich sterbe, ist, dass meine Frau meine Werkzeuge zu dem Preis verkauft, den ich ihr erzählt habe, was die Sachen gekostet haben.
Finde ja schlimm, dass die Tochter sich immer meine Klamotten klaut. Noch schlimmer, dass sie in der Abizeitung den zweiten Platz in „miesen Klamottengeschmack” gewonnen hat.
“Myrrhe” ist ja irgendwie total unbeschädigt an all diesen Rechtschreibreformen vorbeigekommen.
“Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf.” “Ja, da war ich ohne Termin beim Facharzt.”
Die, die uns bis 70 arbeiten lassen wollen, und die, die keinen über 50 mehr einstellen, das sind dieselben, oder?
Kommentar meiner Schwester: “Sollte ich später mal heiraten und der Bräutigam weint nicht, wenn er mich zum Altar kommen sieht, blas ich die Hochzeit direkt ab!” Mein Vater: “Glaub mir, wer dich heiratet, weint definitiv!”
So… bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet. Noch 4 Minuten, verliebe ich mich. Ich bin so aufgeregt!
