Lustige – Zitate

Ich sitze im ICE und wir stecken schon seit knapp zwei Stunden wegen einer Störung fest. Eben ist der Zug ein paar Meter angefahren und hat danach direkt wieder gestoppt. Durchsage des Lokführers: “Kleiner Spaß.”

Sommer Mit 10: Yeah, Freibad! Mit 16: Yeah, Strand! Mit 20: Yeah, Party, Party! Mit 32: Die Wäsche trocknet schön schnell draußen.

“Wow, diese Schuhe sind bis zu 75% reduziert. Ab ins Geschäft!” Die noch verfügbaren Größen: Säugling, Schlumpf, Hagrid, Shrek, Godzilla.

Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.

Wenn du dich mal richtig scheiße fühlst, dann denke daran, dass Veganer nichts mit Käse überbacken können.

Ich bin so alt, dass man einen ankommenden Anruf auf dem Handy schon vorher im Radio hören konnte.

Gratis Harnanalyse: Uriniere an einen Baum. Kommen Ameisen: zuviel Zucker Kommen Fliegen: Entzündung Trocknet schnell: zuviel Salz Fleischgeruch: zuviel Cholesterin Kein Geruch: Covid Hose noch an: Alzheimer Folgt mir für weitere Laborhacks.

Ich bin übers Wochenende weggefahren. Ich habe dir etwas Geld dagelassen. Räum dein Zimmer auf und du wirst es finden. Kuss. Mama.

Ihr dreht doch auch die Trommel von der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so viele Seiten schicken, bis Putin das Papier ausgeht.

Der Richter verurteilt einen älteren Mann zu einer Geldstrafe von 1.000 Euro, weil dieser einen Minister beleidigt hat und fragt: “Haben Sie dem noch etwas hinzuzufügen?” Rentner: “Im Prinzip schon, aber dafür reicht meine Rente nicht!”

Wer einmal lügt und betrügt. wird es immer wieder tun! Auch wenn sie versprechen, es nie wieder zu tun!

Die Deutschlehrerin fragt ihren Verlobten: “Liebst du mich wirklich, Kai?” Darauf Kai: “Ja.” “Bitte antworte doch in einem ganzen Satz!”