Lustige – Zitate

Irgendein Halbstarker brüllte gerade im Bus: “Digger, was willst du, ich hab 20 cm in der Hose, haha!” Daraufhin ein älterer Typ weiter vorne: “Deine Bremsspuren interessieren hier niemanden!”

In jungen Jahren habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, ob ich wohl einem Klosterorden beitreten möchte. Dann verliebte ich mich in eine Frau. Und bald wurde mir klar, dass man als Mann nicht ins Kloster muss, um ein Leben in Armut,…

Ich soll zur Sicherheit zwei Kontakte für den Halbmarathon angeben. Habe das Rote Kreuz und Bestattung Müller eingetragen.

Wettervorhersage Heiter bis wolkig, eventuell hier oder da früher oder später mehr oder weniger gebietsweise Regen. Keine Ahnung, wirste schon sehen!

Eine Frau fragt ihren Mann: “Was denkst Du, wer ist stärker, Männer oder Frauen?” Er antwortet lässig: “Frauen natürlich!” Sie fragt ganz verwundert: “Wieso denn?” Seine Antwort: “Es braucht sechs Männer, um einen toten Mann zu Grabe zu tragen. Aber…

Wer im Glashaus sitzt, kann ganz viel Zeug mit Saugnäpfen aufhängen.

Ziel ist es, die Wohnung so unordentlich zu halten, dass Einbrecher denken Kollegen wären ihnen zuvor gekommen.

Wenn ich für jedes Mädchen, das mich unattraktiv findet, 1€ bekäme, wäre ich so reich, dass sie mich wieder attraktiv finden.

Eben zwei kleinere Jungs in der Bahn: A: “Weißt du was passiert wenn der Geier ausstirbt?” B: “Was?” A: “Dann bist du der hässlichste Vogel.”

“Ach guck und Du bist Sternzeichen Fische, merkt man sofort! Rate mal, was ich bin!” “Dübel, Aszendent Hohlraum?”

Ich finde toll, dass in meiner Generation die Erklärung »Das war mal in der Sendung mit der Maus« auch heute noch ausreicht, um sofort Recht zu bekommen.

Mein Vermieter verbietet meinem Vater (Elektriker) eine neue Lampe zu installieren. Vermieter bestellt einen Elektriker dafür. Mein Vater kommt.

Kleinanzeigen ist eine Parallelwelt. Kennt ihr schon “zu verschenken” und die Leute die fragen, ob man es ihnen auch vorbeibringen würde?

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