Habe einen Job bei meinem Internetanbieter angefangen, die Schulungen mitgemacht und wieder gekündigt. War einfacher als bei der Hotline durchzukommen und mein Internet läuft jetzt prima…
Lustige – Zitate
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Sobald mein Arsch das Sofa berührt, steht schon ungeduldig der Kater neben mir und wartet, dass ich ordentlich sitze, damit er sich auf meinen Schoß legen kann. Ich liebe es.
“Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?” wird der Bestattungsunternehmer gefragt. “Von meinem Vater geerbt.” “Sie hätten ablehnen können!” “Und meinen ersten Kunden verlieren?”
Wir kennen doch alle mindestens eine Person…
Postbote klingelt: “Ich hab da ein Paket für Ihren Nachbarn.” Da sind Sie hier falsch, der wohnt nebenan.
War eben einkaufen. Schon durch die Schranke am Eingang durch – Korb vergessen. Hinter mir kam gerade ein Mann rein und ich hab ihn gefragt, ob er mir einen Korb geben kann. Er so: “Also, ich find dich echt nett…
Er zu ihr: “Du bist so leicht wie eine Wolke!” Wikipedia: 500 Tonnen ist das Durchschnittsgewicht einer Wolke.
Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: “Wollen Sie heute fahren?”
Wenn man noch mit Kleingeld bezahlen kann und keinen neuen Schein anbrechen muss, ist es quasi kostenlos!
Denk dran: In Märchen und auch in der Bibel waren immer nur Äpfel vergiftet… Niemals waren es Schnitzel, Steaks, Frikadellen oder Döner!
“Dieser Staubsauger hier nimmt Ihnen locker die Hälfte des Haushalts ab!” “Dann nehme ich zwei.”
Es ist schwieriger eine 0,5 I Flasche in den Wasser Flieger zu bekommen, als 8 Personen mit falschen Papieren. Wieder was gelernt!
Man sagt, die Maschinen der Zukunft, werden so klug sein wie Menschen. Jetzt wäre es wichtig zu wissen, welche Menschen genau! Es kann schon einen Unterschied machen!
