Lustige – Zitate

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Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Menschen sind schon manchmal lustig: Sie kleben sich Haare in die Haare, Nägel auf die Nägel und Wimpern auf die Wimpern.

Menschen sind schon manchmal lustig: Sie kleben sich Haare in die Haare, Nägel auf die Nägel und Wimpern auf die Wimpern.

Raucher: “Ich rieche nichts.” Ehemaliger Raucher: wittert auf 13 km Entfernung Zigarettenrauch. Neben einem Gülle­laster stehend. Mit Schnupfen!

Raucher: “Ich rieche nichts.” Ehemaliger Raucher: wittert auf 13 km Entfernung Zigarettenrauch. Neben einem Gülle­laster stehend. Mit Schnupfen!

Ich bin so alt, bei mir nannte man “Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleaning Gloves” noch Waschlappen.

Ich bin so alt, bei mir nannte man “Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleaning Gloves” noch Waschlappen.

Der 6-jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung. Ich: “Ist der Film denn wenigstens gut ausgegangen?” Er: “Nee, die haben geheiratet und Kinder gekriegt!”

Der 6-jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung. Ich: “Ist der Film denn wenigstens gut ausgegangen?” Er: “Nee, die haben geheiratet und Kinder gekriegt!”

Bin heute produktiv gewesen: - Aufgestanden - Nicht gekündigt - Kaffee Getrunken That’s it.

Bin heute produktiv gewesen: – Aufgestanden – Nicht gekündigt – Kaffee Getrunken That’s it.

Ein Mann hat Beschwerden beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Er klagt dem Doktor sein Leid. Der bittet den Patienten, sich auszuziehen, sich mit dem Rücken zu ihm hinzustellen und sich zu bücken. Nach ein paar Sekunden sagt der Arzt: “Ganz klar, Sie haben Hämorrhoiden!” Entgegnet der Patient entsetzt: “Und das konnten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen, oder was?”

Ein Mann hat Beschwerden beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Er klagt dem Doktor sein Leid. Der bittet den Patienten, sich auszuziehen, sich mit dem Rücken zu ihm hinzustellen und sich zu bücken. Nach ein paar Sekunden sagt der…

“Papi, warum ist der Elefant so groß?” “Keine Ahnung.” “Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?” “Weiß ich nicht!” “Papi, stören dich meine Fragen?” “Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, wie willst denn sonst was lernen!”

“Papi, warum ist der Elefant so groß?” “Keine Ahnung.” “Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?” “Weiß ich nicht!” “Papi, stören dich meine Fragen?” “Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, wie willst denn sonst was lernen!”

Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben? Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?

Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben? Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?

Wenn du das Haus sofort erkennst, bist du ein Kind aus meiner Generation!

Wenn du das Haus sofort erkennst, bist du ein Kind aus meiner Generation!

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Oft denk ich, dass mich viele nur wegen meiner großen Brüste und Hotpants so anstarren. Dann sag ich mir: “Dennis, du hast einfach Ausstrahlung!”

Oft denk ich, dass mich viele nur wegen meiner großen Brüste und Hotpants so anstarren. Dann sag ich mir: “Dennis, du hast einfach Ausstrahlung!”

Laut Nachbarjungen (6) wurden ihm letztens die Eicheln entfernt. Ich hoffe für ihn es waren die Mandeln.

Laut Nachbarjungen (6) wurden ihm letztens die Eicheln entfernt. Ich hoffe für ihn es waren die Mandeln.