Wir hatten ja früher nix. Wir mussten sogar noch aufstehen und zum Fernseher gehen, um umzuschalten.
Lustige – Zitate
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Drei Mikrowellenminuten entsprechen 15 Menschenminuten.
Was ist der Unterschied zwischen Lottospielern und Zahnärzten? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Wenn man im Wort REGIERUNG die Buchstaben vertauscht, erhält man die Worte GENUG IRRE!
Beim Wort “Gesichtsmaske” denkt auch keiner mehr an Gurkenscheiben.
Und immer diese Angst, genau die Gehirnzellen versoffen zu haben, die dich nach Haus bringen.
Früher hat man kurz gejammert, wenn sich die mühsam mit Musik aufgenommene Kassette mit einem Bandsalat verabschiedet hat. Heute schickt man wütend Netflix und der Telekom einen abgetrennten Pferdekopf, wenn der Stream 2sek buffert.
Tasse „Wohlfühl-Tee”getrunken. Könnte kotzen.
Erst wenn Sie vor der Kaffeemaschine stehen und auf ein Fax warten, dann haben Sie mein Level erreicht.
Wenn Fußball im TV läuft, organisieren Männer Schal, Trikot, Fahnen, Bier, Chips, Pizza und 3 gleichgesinnte Idioten, aber wenn sie mit einer Frau einen schönen Abend verbringen wollen, zünden sie 3 Teelichter an und halten sich für den Romantikfürsten.
Ich war joggen. Gibt es eigentlich eine offizielle Steigerungsform von Muskelkater? Muskeltiger? Muskelbär? Muskelblauwal?
Richter: “Zeuge, ich muss Sie auffordern, immer nur das auszusagen, was Sie mit eigenen Augen gesehen und nicht, was Sie von anderen gehört haben. Zuerst muss ich einige Fragen zur Person stellen. Wann sind Sie geboren?” Zeuge: “Das weiß ich…
Dinge, die Männer tun, die Frauen aufregen: 1. Lügen, 2. Ehrlich sein, 3. Zu viel reden, 4. Nicht reden, 5. Keine Emotionen, 6. Zu viele Emotionen, 7. Atmen
