Lustige – Zitate

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

ER: Schatz, ich war wandern und hab von meinen Schuhen so komische Hautfetzen an den Füßen. SIE: Blasen? ER: Ja, warum nicht.

Ruiniere eine Berufsbezeichnung mit einem Buchstaben: Heulpraktiker

Von der Toilette tönt ein „Ich bin fertig!“. Mein Mann und ich schauen uns sekundenlang an. Eltern-Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Warum heißt es Bremse und nicht Antifahr?

Das erste Jahr, dass ich wegen Corona nicht auf Malediven fliege… Davor bin ich wegen Geld nicht geflogen.

Was sagt die Frau eines Programmierers, wenn er betrunken nach Hause kommt? “Ach, das ist ja die Vollversion!“

Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal fremde Menschen im Internet auf ihre Rechtschreibfehler hingewiesen?

95% aller Stories schaue ich mir nur an, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Belauschtes Gespräch in der 5a: „Mein Papa ist selbstständig.” „Meiner nich’ so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll.“

Das Wort “Schatzi” ist eine Mischung aus Schaf und Ziege.

Habe dem Mann gesagt, dass er sofort zum Nageln her kommen soll. Kann mir einer erklären, warum der nun schlechte Laune beim Bilder aufhängen hat?