Frauen, die schon einen Todesblick vorinstalliert haben sind normalerweise die witzigsten und freundlichsten Personen.
Lustige – Zitate
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Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt? Ärger mit dem Postboten.
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: “Den Fußball kannst du von meiner Wunschliste streichen. Ich habe gestern einen im Schrank gefunden.”
Was ich mit meinem Mann gemeinsam habe? Wir haben am selben Tag geheiratet.
“Hallo und herzlich Willkommen bei der Selbsthilfegruppe: Fette Finger und Smartphone” “Jallo.“ “Huzen Rah.“
Warum heißt es „jemandem die Bettdecke wegziehen“ und nicht „jemanden entdecken“?
Wir dürfen niemals vergessen, dass wir in einem Land leben, in dem Schnappi, das kleine Krokodil 10 Wochen lang Platz 1 der Charts belegte.
Was ich sage: “Fahr bitte in den Baumarkt, Glühbirnen kaufen!” Was der Mann versteht: “… bitte… den Baumarkt … kaufen!”
Gespräch zweier Teenis mitgehört: “Mein Freund nimmt keine Kondome, er ekelt sich nicht vor mir.” Ja, so hab ich auch geguckt.
Umso mehr du wiegst, umso schwerer kannst entführt werden. Schütze dich und grille täglich!
