“K1, deckst Du bitte den Tisch?” “Was bekomme ich dafür?” “Essen.”
Lustige – Zitate
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Kinder verstehen nicht, wie gut sie es haben. Ich wünschte, man würde mir sagen: „Geh spielen!“ oder „Leg dich hin und schlaf!”
Hand hoch, wer hat Wäsche auch schon 3 mal waschen müssen, weil in der Maschine vergessen, oder heute abend zu faul zum aufhängen etc. Ich kann doch nicht die einzige miese Hausfrau hier zu sein.
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
An wen musst du sofort denken, wenn du Tequila siehst?
Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlecht Milch.
In letzter Zeit habe ich mehr Alkohol in meinem Händen verrieben, als ich je getrunken habe.
Ich will gar nicht zum Frisör. Das Chaos auf meinem Kopf passt perfekt zu meinem Leben.
Mir ist langweilig. Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen. Jetzt sitze ich mit einer Schüssel Popcorn auf dem Balkon und warte auf das Drama.
Meine Mama hat sich eben in der Küche so am Kopf gestoßen, dass es einen richtigen *Dong* gab. Daraufhin mein Vater:“Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!” Sie fand es nicht so witzig…
Frauen, die schon einen Todesblick vorinstalliert haben sind normalerweise die witzigsten und freundlichsten Personen.
Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt? Ärger mit dem Postboten.
