Erlkönig 2.0: Mein Vater, mein Vater jetzt warte doch mal, ich hab hier im Wald kein Mobilfunksignal!
Lustige – Zitate
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Als hättet Ihr noch nie aus Faulheitsgründen Kleingeld mit weggesaugt.
Wo meldet man die Verletzung der Abstandsregeln? Polizei, oder? Frage für ein paar Mücken, die aus mir ein hübsches Mitternachtsbuffet gemacht haben.
Tage an denen ich plane Kaffee zu trinken sind Kaffeeplantage.
„Glaub mir Mädel, wenn der Kerl scharf auf dich ist, ist ihm das völlig egal ob du pikst oder akkurat rasiert bist. Du solltest nur nicht wie der Hamburger Fischmarkt riechen.“ Meine Tante, 68 Jahre. Ersatzmama
Manche fragen dieses “Wie geht’s?” doch nur, weil sie bald erzählen wollen, wie es ihnen selber geht.
Warum kann man im Baumarkt eigentlich nicht direkt auch nen Kasten Bier kaufen?
Kann ich den Trailer für 2021 schon mal sehen? Ich halte diese Spannung nicht mehr aus.
“Wird das Gemüse an der Kasse gewogen?” “Nein, da steht ein Airbus. Der fliegt die Gurke nach Tibet & der Dalai Lama schätzt das Gewicht.”
Mit dem Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.
Eines der Dinge, bei denen ich echt traurig bin, dass sie sich hierzulande nie durchgesetzt haben, ist so ein Häcksler in der Küchen-Spüle.
Klar koche ich regelmäßig. Mal mit Wein und mal vor Wut.
Hallo Christian, hab deine Membercard fürs Fitnessstudio gefunden und direkt vernichtet. Du bist frei!!! Geh und iss so viele Puddingschnecken wie du willst. Dank mir später!
