Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun Kollegen mit ihren Problemen belästigen, schubse ich ihn demonstrativ um.
Lustige – Zitate
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Letztens hat mir ein Taxifahrer vorgeschwärmt, wie toll sein Job ist, weil er selbstständig sei und niemand ihm etwas vorschreiben würden.
Auf dem Markt: „Sind das deutsche oder ausländische Birnen?” “Wollen Sie sie essen oder mit ihnen sprechen?”
„Hast du schon mal ausprobiert, wie lange du ohne Kaffee auskommst?!” „Ich mache keine gefährlichen Trinkspiele!”
Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.
Dieser Tag kann Spuren von Kaffee enthalten.
Mein Arzt hat mir während des Ultraschalls gesagt, dass ich sehr schöne innere Organe habe. Auch sonst habe ich viele nützliche Talente.
Viele Wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.
Ich grabe, du gräbst, er gräbt, wir graben, ihr grabt, sie graben.
Staubsaugen während ein Kleinkind hinter einem her krabbelt ist einfach mega sinnvoll. Vor allem weil aus so einem Kleinkind im Schnitt 12 kg Brot rausfallen.
Narrhallamarsch, noch 53, bügelt auch Handtücher, weil die Mama es ihm so beigebracht hat, nur bei Socken und Unterhosen hat er sich emanzipiert.
Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, dann hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30…
Gerade als die Bauarbeiter ansetzen wollten, mir hinterher zu pfeifen, kreuzte eine 20-jährige Blondine im Leder-Minirock meinen Weg und JEDENFALLS HAST DU MIR SCHÖN DEN TAG VERSAUT, BLONDIE!
