Lustige – Zitate

Gerade beim Take-Away Burgerladen meinte der Angestellte zu einem Gast: „Ey Du Facharzt, ohne Maske bekommst Du hier nichtmal ’nen Strohhalm!“ Das wird mein neues Lieblingsschimpfwort.

Google Earth gibt dir die Möglichkeit die ganze Welt zu erkunden. Aber was machst du, du suchst zuerst einmal dein eigenes Haus.

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Zum Spaß die Hand in den Pfandautomaten gehalten: “Diese Flasche wird hier nicht akzeptiert”: “Diese Flasche wird hier nicht akzeptiert”

Ich soll zum Arzttermin nüchtern erscheinen. Glauben diese gottlosen Hundesöhne etwa, dass ich schon vor 8Uhr saufe?

Meine Mutter sagte eben Sayonara Carbonara. Hab sie blockiert! Alles hat seine Grenzen!

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach 3-mal Schlummern automatisch ein ärztliches Attest zur Arbeit schickt.

Ein Hut, ein Stock, ein Regenschirm und vorwärts, rückwärts, seitwärts, ran. Wer kennts?

Sie flüstert lasziv: „Schatz! Knall mich auf den Tisch!” Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber dafür den Unterschied von Dativ und Akkusativ begriffen.

Satt heißt nicht, dass kein Eis mehr reinpasst.

Glück kann man nicht kaufen, aber Eiscreme. Und das ist Fast das gleiche.

Bei Tönnies geht es jetzt um die Wurst.