Kenne mittlerweile mehr Virologen als Viren.
Lustige – Zitate
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Manche Typen ey. Wenn ihr vergöttert werden wollt, fliegt nach Indien und macht Muh!
Ich glaube 2021 wird der geburtenstärkste Jahrgang in der Geschichte der Bundesrepublik.
Ich wurde gerade in einer Bäckerei von einem Mann geschubst (!) und angeschrien, weil ich mich hinter ihm geräuspert habe. Ich sei virenverseucht und solle mich verpissen. Will jetzt auf’n Arm.
Ich glaube Angela Merkel fühlt sich grad wie ein Cop, der zwei Wochen vor der Rente steht und dann noch in einen heftigen Mordfall verwickelt wird.
Wenn man in “Homeoffice“ nur acht Buchstaben verändert steht da “Gin-Tonic“.
An alle, die jetzt genug Klopapier und Nudeln haben: Morgen gibt’s beim Metzger Hirn im Angebot!
Wie lange dauert das eigentlich nicht mit den sozialen Kontakten meiden. Meine Frau steht draußen vor der Tür und sie klingelt seit fast 2 Tagen sturm. Langsam nervt das.
Hör auf zu denken, aber denk nicht dran, aufzuhören.
Wenn der 10-jährige keinen Bock auf seinen kleinen Bruder hat, sagt er neuerdings: “2 Meter Mindestabstand, hat die Bundeskanzlerin gesagt“
Stell dir vor, du musst ins Krankenhaus und das Desinfektionsmittel, das dich dort vor einer Infektion schützt, steht literweise zuhause in deinem Keller.
Beratungshotline zum Coronavirus: „Kann das Corona-Virus durch die Nutzung eines Laubbläsers aufgewirbelt und weiterübertragen werden?”
Und jetzt Mädels sagen wir es laut zusammen: NEIN WIR WERDEN UNS AUCH NICHT AUS LANGEWEILE EINEN PONY SCHNEIDEN, WEIL WIR DANACH WEINEN WERDEN!
