Meine Frau arbeitet im Arbeitszimmer, ich mache Home Office im Wohnzimmer. Zum Mittagessen haben wir uns in der Küche verabredet. Total romantisch!
Lustige – Zitate
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„Du bist doch als Freiberufler eh Homeoffice gewohnt.“ „Ja. Aber mit Aufträgen.“
Zukünftige Geschichtslehrer tun mir leid. Sie müssen den unterschied zwischen Indogermanen (ab etwa 4.000 V. CHR.) und Indoor-Germanen (ab etwas 2020 N. CHR.) erklären.
Wann kommt eigentlich das erste Panini Album mit Virologen?
„Papa, bei Disney+ gibt’s Star Wars! Papa! Papa?” – „Mutig und freundlich, so tapfer und gläubig…“
Falls ihr heute noch nicht neidisch wart: ein Freund von mir kannte „Game of Thrones“ noch nicht und holt zurzeit jede Folge nach.
Männer können T-Shirts in hell und dunkel unterscheiden, aber haben 300 verschiedene Wörter um auszudrücken, dass ein Whisky nach verbranntem Holz schmeckt.
Ruf vom Rechner zum Esstisch vermutetem Kind: „Kommst Du klar mit Deiner Aufgabe?“ Ruf vom Kind aus dem Bad: “Ja, ich muss ja nur pinkeln.“
wenn frauen viel reden, heißt es geschwätz. wenn männer viel reden, heißt es podcast.
Spült ihr das Weinglas eigentlich zwischendurch mal oder zieht ihr durch?
Ich: “Liebes Tagebuch…” Tagebuch: “Wie gestern?” Ich: “Wie gestern.”
Krieg wäre nichts für mich. Ich muss immer in den unpassendsten Momenten Kacken.
Ich bin kein sonderlich ordentlicher Mensch, aber ARD und ZDF gehören auf Programmplatz eins und zwei, alles andere ist blanke Anarchie!
