Wenn man in “Homeoffice“ nur acht Buchstaben verändert steht da “Gin-Tonic“.
Lustige – Zitate
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An alle, die jetzt genug Klopapier und Nudeln haben: Morgen gibt’s beim Metzger Hirn im Angebot!
Wie lange dauert das eigentlich nicht mit den sozialen Kontakten meiden. Meine Frau steht draußen vor der Tür und sie klingelt seit fast 2 Tagen sturm. Langsam nervt das.
Hör auf zu denken, aber denk nicht dran, aufzuhören.
Wenn der 10-jährige keinen Bock auf seinen kleinen Bruder hat, sagt er neuerdings: “2 Meter Mindestabstand, hat die Bundeskanzlerin gesagt“
Stell dir vor, du musst ins Krankenhaus und das Desinfektionsmittel, das dich dort vor einer Infektion schützt, steht literweise zuhause in deinem Keller.
Beratungshotline zum Coronavirus: „Kann das Corona-Virus durch die Nutzung eines Laubbläsers aufgewirbelt und weiterübertragen werden?”
Und jetzt Mädels sagen wir es laut zusammen: NEIN WIR WERDEN UNS AUCH NICHT AUS LANGEWEILE EINEN PONY SCHNEIDEN, WEIL WIR DANACH WEINEN WERDEN!
Wusstet ihr eigentlich, dass es auf den kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt? Dasselbe gilt auch für die Jungferninseln. Auch dort… kein einziger Kanarienvogel.
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaub ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
Ich habe gerade Mitleid mit allen Kerlen die ihrem Partner gesagt haben “Ich mach es, wenn ich Zeit habe!“
Die Minuten, die die Kaffeemaschine braucht, um den erste Kaffee, des Tages zu produzieren, fühlt sich so lang an wie die letzte Minute der Waschmaschine.
Trägt eigentlich noch jemand einen BH?!
