Ich: “Woah, dein Tee riecht ja voll nach Jägermeister!“ Meine Freundin: “Ja, Menschen ohne Alkoholproblem nennen das auch einfach Kräutertee…“
Lustige – Zitate
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Warum sagt man eigentlich „Du bist so dumm wie fünf Meter Feldweg?“ Feldwege sind doch in der Regel sehr bewandert…
Hier stehen vegane Splipeinlagen. Gibts die mit Baconstreifen nicht mehr?
Habe heute bei der Arbeit keinen Parkplatz gefunden. Bin dann wieder heimgefahren. Offensichtlich haben die ja genug Leute…
Freundin: “Was hast du für den Valentinstag geplant?“ Ich: “Magst du Madrid?“ Sie: “Jaa!“ Ich: “Magst du Paris?“ SIE: “OMG, JA!!!“ Ich: “Gut, dann schauen wir das Champions League-Spiel Real gegen Paris Saint-Germain.“
“Papa, du sollst nicht so oberkörperfrei da vor dem Fenster rumsitzen“ “Warum den nicht?“ “Ich glaub nicht, dass die Leute auf der Straße das sehen wollen“ Ich war mal sein Held, ich weiß nicht, was anschließend passiert ist
Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“ Ich: *starte Ferndiagnose* „Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“ Mama: *fängt oben links an* „Windows.“ Ich: *beende Ferndiagnose und steige ins Auto“.
Eigentlich dachte ich, dass man schnell einen Punkt im Leben erreicht, an dem man alles im Griff hat und nicht mehr “Wow, ernsthaft…?“ und “Ist ja kacke…“ sagt. Leider nein, absolut gar nicht.
Ein falsch platzierter Buchstabe kann einen ganzen Satz urinieren.
Ich tu vielleicht so als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.
Ausschlafen mit 20: 12:00 – Mutter reißt das Fenster auf. Fragt, ob man nicht mal langsam aufstehen will. Ausschlafen mit 30: 07:00 – Mutter reißt das Fenster auf. Fragt, ob man auch schon wach ist. Ausschlafen mit 40: 05:00 –…
Mit Mückenstichen ist nicht zu Spaßen! Mich hat vor Jahren mal eine in den Bauch gestochen… immer noch geschwollen!
Warum sollte ich mich darüber aufregen, dass die Leute hierzulande den Super Bowl gucken, ohne die Regeln zu kennen? Schließlich gucken sie beim Reißverschlusssystem auch immer doof.
