Ich bin so alt ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Lustige – Zitate
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„Guck mal, Mama. Wenn wir das Kissen so hinlegen und die Decke so, dann sieht das Bett schön aus. Das machen wir jetzt jeden Tag.“ Jeden Tag Betten machen? Der Vierjährige ist doch nicht meine Mutter, ey!
Ein Beamter sitzt am Schreibtisch, Kopf und Arme auf dem Tisch gelegt. Ein Kollege fragt: “Kommst Du mit zum Essen?“ “Nein, nein – ich arbeite durch!“
Neues Hobby: In der Bahn husten und am Telefon erzählen wie toll die Geschäftsreise nach China war.
Die 17jährige Luzi sagt zur Freundin: “Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die dich nicht sehen sollte!” Erkundigt sich die Freundin neugierig: “Und was hast du da…
Verstehe Menschen einfach nicht, die Zufriedenheit aus persönlichen Erfolgen ziehen, anstatt aus dem Korrigieren der Rechtschreibfehler von fremden Leuten im Internet.
Wie erkläre ich meinen kleinen Neffen, dass es „Welpe“ heißt und nicht „Hundesohn“?
Winter 1990: Mach das Fenster zu, es schneit rein! Winter 2020: Mach das Fenster zu, die Mücken kommen rein!
Facebook braucht dringend folgende Buttons: – Wen interessiert’s – Du bist ein Vollidiot – Dislike
Aldi-Mitarbeiter irritiert… er hat ein Netto-Gehalt bekommen…
Die Nachbarn haben englischsprachigen Besuch und sitzen auf dem Balkon. Es geht um den überfüllten Strand, ich höre mit starkem deutschen Akzent folgenden Satz: ‚So is it in life, who comes first paints first.‘
Morgens ist, wenn meine Haare aussehen, als hätte ich 8 Jahre mit Wölfen im Wald gelebt.
Wenn ich mein Ohr ganz nah an meinen Notendurchschnitt halte, kann ich schon das Bratfett von McDonald’s hören.
