Meine Macke: Ich rechne immer aus, wie viel Stunden schlaf ich noch bekomme…
Lustige – Zitate
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Wenn Sie mal tot sind, wären Ihnen Ihre Töchter und Enkeltöchter sehr dankbar, wenn sie nicht Ihre Pornomagazine entsorgen müssten. P.S. Früher war mehr Schambehaarung!
Im Februar haben wir Valentinstag und Karneval. Ich hasse das ja, wenn Leute sich verkleiden und aufgesetzt freundlich sind, nur um am Ende besoffen Sex zu haben. Karneval finde ich übrigens auch nicht viel besser…
Der Zeitraum zwischen “Haha, ihr alten Säcke“ und “Warum tut mir plötzlich mein Rücken vom schlafen weg“ vergeht im Leben übrigens recht schnell.
Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.
Ich: “Woah, dein Tee riecht ja voll nach Jägermeister!“ Meine Freundin: “Ja, Menschen ohne Alkoholproblem nennen das auch einfach Kräutertee…“
Warum sagt man eigentlich „Du bist so dumm wie fünf Meter Feldweg?“ Feldwege sind doch in der Regel sehr bewandert…
Hier stehen vegane Splipeinlagen. Gibts die mit Baconstreifen nicht mehr?
Habe heute bei der Arbeit keinen Parkplatz gefunden. Bin dann wieder heimgefahren. Offensichtlich haben die ja genug Leute…
Freundin: “Was hast du für den Valentinstag geplant?“ Ich: “Magst du Madrid?“ Sie: “Jaa!“ Ich: “Magst du Paris?“ SIE: “OMG, JA!!!“ Ich: “Gut, dann schauen wir das Champions League-Spiel Real gegen Paris Saint-Germain.“
“Papa, du sollst nicht so oberkörperfrei da vor dem Fenster rumsitzen“ “Warum den nicht?“ “Ich glaub nicht, dass die Leute auf der Straße das sehen wollen“ Ich war mal sein Held, ich weiß nicht, was anschließend passiert ist
Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“ Ich: *starte Ferndiagnose* „Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“ Mama: *fängt oben links an* „Windows.“ Ich: *beende Ferndiagnose und steige ins Auto“.
Eigentlich dachte ich, dass man schnell einen Punkt im Leben erreicht, an dem man alles im Griff hat und nicht mehr “Wow, ernsthaft…?“ und “Ist ja kacke…“ sagt. Leider nein, absolut gar nicht.
