Als Gott klar wurde, dass nur die besten Tanzen, schuf er für den Rest Fussball!
Lustige – Zitate
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Weißt du, worauf ich total stehe? „Fußboden?“
Find ich super, dass WahtsApp beim öffnen jetzt immer 3 Sekunden länger lädt, damit ich lesen kann, das WhatsApp zu Facebook gehört. #bravo #dankemerkel
1985: Ich kann nicht offen darüber sprechen. Meine Wohnung ist eventuell verwanzt. 2019: Wanze, Notier Kaffee auf die Einkaufsliste.
Wie nennt man die Eier eines besoffenen Wikingers? Methoden.
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengrösse waren und man empfand es eher als peinlich.
“Ich brauche ein Geschenk, von dem man lange etwas hat. Etwas das nach 10 Jahren noch da ist.“ “Mon Chérie?“
Was das Navi sagt: “Die voraussichtliche Ankunftszeit ist 21:44 Uhr.“ Was Männer verstehen: “Los! Gib Gas! Du musst die Zeit unbedingt unterbieten!“
Die Beziehung zwischen Legolas und Gimli funktionierte nur so gut, weil sie gemeinsame Hobbits hatten.
Mädels denkt dran: Wenn der Kollege mit seiner Frau telefoniert, einfach mal: “Schaaaaatz? Kommst du wieder ins Bett?“ rufen… Kommt super gut an.
Jeder weiss, wie Umweltschädlich Kunststoff ist. Trotzdem kaufen Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens 10 Minuten Warmlaufen zu lassen.
Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedes mal “war nur ein Witz.“ Hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.
Ich werde darüber hinwegkommen, aber jetzt muss ich erstmal ein bisschen dramatisch sein.
