Wenn ihr noch keine Kinder habt und euer Eigenheim plant: Lichtschalter im Bad, nicht draußen!
Lustige – Zitate
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Schwabentipp #1837: Über Weihnachten eine Beziehungspause einlegen. Keine Geschenke. Keine Sorgen. Keine Ausgaben.
Schaue nach links. Der erste Gegenstand, den du erblickst, dient dir als Waffe bei einer Zombie-Apokalypse. Wie verteidigst du dich?
Kiffer tun so als wäre Gras völlig unbedenklich, aber mit Ihnen reden ist, als würde man sich mit nem Schulcomputer von 2000 Unterhalten.
Die von Innen gefrorene Windschutzscheibe mit Enteisungsspray gesprüht. Plötzlich Pinkeln Koala als Beifahrer. Werde ihn Benni nennen.
“Wie heißt denn dein neues Brüderchen?“, fragt Tante Lisel die kleine Mia. “Das wissen wir noch nicht“, antwortet sie. “Es spricht so undeutlich!“
Zusammen kochen oder backen klingt immer süß aber ich werd halt auch aggressiv wenn du die Zwiebeln anders schneidest als ich das machen würde.
Die 7 häufigsten Lügen auf Firmen-Weihnachtsfeiern: 1. Nur ein kleines Bier 2. Nur ein Glas Wein 3. Nur ein Glas Sekt 4. Ich tanze nicht 5. Ich kann noch stehen 6. Ich muss nicht kotzen 7. So schlimm ist der…
Ich als Physiklehrerin: “So Leute, heute mal Thema Schwerkraft…“ *öffnet BH*
Sagt ein Fliesenleger zum anderen “Wo sind denn die Fliesen hin?“ Darauf der andere “Oh die muss ich verlegt haben.“
Auf dem Charlottenburger Türmchen sitzt win Würmchen mit ’nem Schirmchen, kommt ein Stürmchen, reißt das Würmchen mit dem Schirmchen vom Charlotternburger Türmchen.
Meine Mutter hat mich damals gelehrt: “Wenn du nichts nettes zu sagen hast, dann sag lieber gar nichts.“ Und jetzt wundern sich alle, warum ich immer so still bin.
Ich frühstücke jetzt ausgewogen. Plätzchen mit Marmelade.
