Und wenn wir am Ende des Jahers 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben “Frohes Neues“ drauf.
Lustige – Zitate
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„Möchtest du Schokolade? Weingummi, Salzstangen oder Chips?“ „Ja, in der Reihenfolge.“
Ein guter Mitarbeiter hat stets seine Kündigung in der in der obersten Schublade.
Genervt stöhnt die Millionärs-Gattin: “Ach, immer diese Weltreisen. Können wir nicht mal woander hinfahren?“.
Ich habe kein Problem mit Bikini am Strand rumzulaufen. Ich habe nur Angst, dass mir keiner Alkohol verkauft, weil er mich für schwanger hält.
“Wir wollen im Februar ein Klassentreffen organisieren.“ “Da kann ich nicht.“ “Wir können es ja auch verschieben.“ “Da kann ich auch nicht.“
Ich besitze einen „smarten“ Wasserkocher. Ich kann ihm per App oder Alexa sagen, während ich noch auf der Couch bin, dass er Wasser kochen soll. Es ist aber nie Wasser drin. Also stehe ich auf und warte vorm Wasserkocher bis…
“Wenn ich Dich mag, merkst Du das.“ “Ich merke nix.“ “Sag ich doch.“
Notarzt-Jacke: 269,95 EUR Einsatzhose: 74,95 EUR. Zum Dienstbeginn am frühen Morgen während einer Einsatzfahrt mit dem Notarztwagen zu einem Verkehrsunfall kurz vor Zielankunft bemerken, dass man noch seine Adiletten an hat: Unbezahlbar!
“Komm, wir klauen uns ein Auto, ich fahr dich damit um.“ “Rum?“ “Klar, oder denkst du, ich mach das nüchtern.“
Bei allem, was du tust: Überleg zuerst, ob dir das in der Notaufnahme peinlich sein könnte.
Die Digitalisierung kommt auch in der Kindererziehung an. “Für jede Aufgabe die du im Haushalt übernimmst, bekommst du eine Ziffer vom WLAN-Passwort.“ *erstellt 17stelliges Passwort*
In Germany Teachers don’t say “you have to learn this.“ Instead they say “Wenn ich das um 3 Uhr nachts frage, muss das wie aus der Pistole geschossen gekommen!“ And i think that’s beautiful.
