Zuhause ist da, wo du dem Toilettensitz vertraust.
Lustige – Zitate
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Ich war grad Laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. “Warum hopst Du so rum?“ “Damit mir nicht kalt wird.“ “Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich…
“Heute Schminke ich mal besonders schön und werde ganzen Tag hammermässig aussehen!“ Regen oder Sturm: “Wir sie nicht.“
Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren!
Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe.“ Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“
Wenn man so in der Vorweihnachtszeit Heißhunger auf was Süßes kriegt und gerade nichts im haus hat, bekommt die Redensart “Wenn sich eine Türe schließt, öffnet sich eine andere“ plötzlich eine ganz neue Bedeutung. #tschüssadventskalender
Meine Freundin isst neuerdings Chips mit Stäbchen, damit ihre Finger nicht fettig werden und nach Gewürz riechen. Ich bin mir nicht sicher, ob sie jetzt ein Genie oder eine Wahnsinnige ist…
Eben eine Frau gesehen, die in einem Dekogeschäft für 4 Euro 3 Tannenzapfen gekauft hat. Man sollte diesen armen Stadtmenschen wirklich mal zeigen, was ein Wald ist.
“Schatz meine Asche soll da verstreut werden wo ich immer gerne war!“ “Auf dem Sofa! Was für ne Sauerei!“ -_-
Der Zehnjährige doziert beim Essen über ungesunde Lebensmittel und Getränke und über gesündere Alternativen. “Das ist toll, was du alles weißt. Hältst du dich da ab jetzt auch selbst dran?“ “Ich bin Berater, kein Anwender.“
Das beste am Winter sind die dicken Pullis: Habe ich ein Sixpack? Vielleicht. Trage ich einen BH? Wahrscheinlich nicht, weil ich ein Kerl bin. Aber die Ungewissheit bleibt!
Ich esse lieber Steak und Pommes, statt Salat… – sitze auf dem Sofa statt im Sterne Restaurant. – trage lieber Sneaker statt High Heels. – finde Humor bei Männern wichtiger als Muskeln. Als Frau hab ich versagt!
Das Kind hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft. Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte: “Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?“
