Lustige – Zitate

Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und BRINGE DAS SCHWEIN DANN UM!!!

Ein Freund wollte mir letztes rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.

Früher war “Leck mich!“ ein Schimpfwort, heute eine Bitte.

Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse: 1. “Ist ja noch massig Zeit.“ 2. Das schaff ich locker.“ 3. “Morgen ist auch noch verkaufsoffen.“ 4. “Ich dachte wir schenken uns nichts.“ 5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*

Zuhause ist da, wo du dem Toilettensitz vertraust.

Ich war grad Laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. “Warum hopst Du so rum?“ “Damit mir nicht kalt wird.“ “Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich…

“Heute Schminke ich mal besonders schön und werde ganzen Tag hammermässig aussehen!“ Regen oder Sturm: “Wir sie nicht.“

Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren!

Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe.“ Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“

Wenn man so in der Vorweihnachtszeit Heißhunger auf was Süßes kriegt und gerade nichts im haus hat, bekommt die Redensart “Wenn sich eine Türe schließt, öffnet sich eine andere“ plötzlich eine ganz neue Bedeutung. #tschüssadventskalender

Meine Freundin isst neuerdings Chips mit Stäbchen, damit ihre Finger nicht fettig werden und nach Gewürz riechen. Ich bin mir nicht sicher, ob sie jetzt ein Genie oder eine Wahnsinnige ist…

Eben eine Frau gesehen, die in einem Dekogeschäft für 4 Euro 3 Tannenzapfen gekauft hat. Man sollte diesen armen Stadtmenschen wirklich mal zeigen, was ein Wald ist.

“Schatz meine Asche soll da verstreut werden wo ich immer gerne war!“ “Auf dem Sofa! Was für ne Sauerei!“ -_-

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