Idee: Wir privatisieren das Klima, erklären es für bankrott und schon wird es von Deutschland gerettet.
Lustige – Zitate
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Ich hoffe, derjenige, der später sein Leben mit mir verbringen muss, freut sich darauf, dass ich bei meinem Wecker 13-Mal den Alarm wegdrücke, bis ich dann wirklich aufstehe.
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Unsere Kätzchen freuen sich sehr, dass wir extra für sie einen Baum zum klettern ins Wohnzimmer gestellt haben. Besonders gelungen finden sie, dass wir ihn noch mit glitzerndem Katzenspielzeug geschmückt haben.
Bahnschalter. Ich: “Das dauert lang mit der EC-Karte.“ Banfrau: “Wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte erst das Geld zusammensuchen.“
ACHTUNG AUTOFAHRER 2020 ist das Fahren von Automatik Autos verboten. Es ist ein Schaltjahr.
Seit ich zu Fuß zur Arbeit gehe und mir den allmorgendlichen Stau erspare, bin ich wesentlicher entspannter… ob ich dir im gehen die Schuhe besohlen soll oder warum schleichst du so vor mir her du Lappen?!
Wenn meine Freundin die Heizung auf 8 drehen könnte, würde sie es tun.
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: “Warum hast du denn eine Schwimmbrille auf?“ Sagt die andere: “Ich muss noch in den Strudel.“
Es gibt Leute… da hätte man sich das “kennenlernen“ echt sparen können.
Sei nicht traurig, wenn deine Freunde deinen Geburtstag vergessen. Mark Zuckerberg vergisst ihn nie!
Mir Pälzer brauche des CO2 wie die Luft zum Atme… denn sunscht iss de Schorle nur een dünne Woi…
Meine Freundin will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne das Passwort kommt sie nicht in die Kissenburg.
