Der Zehnjährige doziert beim Essen über ungesunde Lebensmittel und Getränke und über gesündere Alternativen. “Das ist toll, was du alles weißt. Hältst du dich da ab jetzt auch selbst dran?“ “Ich bin Berater, kein Anwender.“
Lustige – Zitate
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Das beste am Winter sind die dicken Pullis: Habe ich ein Sixpack? Vielleicht. Trage ich einen BH? Wahrscheinlich nicht, weil ich ein Kerl bin. Aber die Ungewissheit bleibt!
Ich esse lieber Steak und Pommes, statt Salat… – sitze auf dem Sofa statt im Sterne Restaurant. – trage lieber Sneaker statt High Heels. – finde Humor bei Männern wichtiger als Muskeln. Als Frau hab ich versagt!
Das Kind hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft. Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte: “Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?“
Das Leben ist zu kurz, um es damit zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.
Arzt im Krankenhaus: Ok Herr Schlafmann, ich weiß nicht wie ich es am schonendsten ausdrücken kann deshalb sag ich es direkt: Ihr Leben hängt an einem seidenen Faden. Hier eine Schere zum Abschneiden. Viel Glück.
“Entschuldigung, darf ich mal durch?“ “NEIN“ Auf Weihnachtsmärkten spürt man diese Liebe echt an jeder Ecke.
„Entspann dich mal!“ – Der Sprengmeister unter den Ratschlägen!
Ich würde ja mehr schlafen, aber die Stunde im Bett chillen vor dem Schlafen ist die einzige ruhige Zeit des Tages.
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navida.
Ich hasse es, wenn mein Navi mir sagt: “In Richtung Westen starten.“ Wer bin ich? Christoph Kolumbus? Nach links oder rechts verdammt?!
Wir alle haben diese eine Freundin, die mit ihren Stalking… Talenten beim FBI arbeiten könnte.
Lehrer: „Du hast die gleichen Fehler im Diktat wie dein Sitznachbar. Hast du dafür eine Erklärung?“ – Schülerin: „Wir haben den gleichen Lehrer!“
