Lustige – Zitate

“Ich möchte bitte ein Visum für die Vereinigten Staaten beantragen.“ “Das hier ist McDonald’s.“ *Lange Pause* *Ein MCVisum USA, bitte.*

Whatsapp-Status auf“Im Fitness-Studio“ geändert. 12 Anrufe und 30 Nachrichten von Freunden und Familie ob mein Handy geklaut wurde.

Beim Bäcker: „Was haben Sie ohne Zucker und Fett?“ „Servietten?!“

Ich habe gekocht. Es gibt Verbrennungen dritten Grades.

Strassenmusiker spielt Justin Bieber. Habe 3 Euro aus seinem Hut genommen.

Meine gehässige Freundin fragte, was ich mir von ihr wünsche. „Ausziehen!“ Jetzt ist sie nackt. Aber immer noch da. Was tun?

Nachbarin hat um 7 Uhr geklingelt, ums uns mitzuteilen, dass unsere Mülltonne nicht gerade stand und sie das berichtigt hätte. Bin noch im Schlafshirt raus und habe sie wieder schief gestellt.

„Ihr zwei seid das perfekte Paar!“ „Echt, findest du?“ „Ja! Ihr ekelt mich beide ab.“

Ich kann es noch gar nicht richtig fassen, dass von 2019 nur noch knapp 5 Wochen übrig sind. Was zum Geier hab ich die anderen 47 Wochen gemacht?!

So eine, auf ebay gekaufte, leere Geschenkbox von Cartier, macht sich sicher gut als Verpackung für den Döner-Gutschein als Weihnachtsgeschenk.

Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: „Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!“

Putzlappen? Ja! Putzmittel? Ja! Staubsauger? Ja! Lust zu putzen? Aaah, ich wusste doch, dass da was fehlt!

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat.

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