Meetings, Rundmails, Versammlungen. Braucht kein Mensch. Die wirkliche wichtigen Nachrichten gibt es immer an der Kaffeemaschine.
Lustige – Zitate
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Gerade meinen Hund gefragt, wie ich aussehe. Er hat “WAU“ gesagt. Na also, geht doch!
Geh weg! Ich habe eine verrückte Schwester und keine Angst davor, sie einzusetzen!
Bergleute: “Glück auf“ Angler: “Petri Heil“ Müller: “Glück zu“ Jäger: “Waidmannsheil“ Panzerfahrer: “Panzer Hurra“ Busfahrer: “Ruhe dahinten“
Das Wort “Hometrainer“ stammt übrigens aus dem indianischen und heisst übersetzt ungefähr “Wäscheständer des weissen Mannes“.
Monika ist genau 25 Jahre jünger als ihre Mutter. In 7 Jahren wird die Mutter 5 mal so alt sein wie Monika. Wo befindet sich Monikas Vater?
Ich habe ja nur noch solche Oldschool-Kopfhörer, weil ich mir die Option, mich morgens aufm Weg zur Arbeit damit strangulieren zu können, offen halten möchte.
Frauen: „Die Socken sehen ausgewaschen aus, ich kaufe besser neue.“ Männer: „Schon drei Löcher? Geil, Belüftung!“
Immer die Suche nach dem Telefon, wenn es klingelt. Man sollte eins mit Kabel erfinden, das immer am selben Platz ist.
In Drogeriemärkten lege ich in Einkaufswägen fremder Pärchen gerne Schwangerschaftstests und warte dann die Gespräche an der Kasse ab.
Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.
Ich erwarte heute Pakete von Hermes, DPD und DHL. Kann man die alle mit einmal Duschen anlocken oder bedarf es dafür mehrere Waschgänge?
Meine Eltern fliegen heute in die Karibik und haben mich in keinster Weise gefragt ob ich mitkommen will. Krass, wie die immer wieder vergessen, wer ihnen irgendwann das Pflegeheim aussucht.
