– Glühwein 3,00€ – Kinderpunsch 1,50€ – mit Schuss +1,00€ Ich: „Ein Kinderpunsch mit Schuss bitte.“ #sparfuchs
Lustige – Zitate
Kategorien: Themenübersicht | Freundschaftssprüche | Leben | Liebe | Lustig | Motivation
Zwei interessante Fakten über mich: 1. Mein Penis ist länger als 6 hintereinander gelegte Chicken Nuggets. 2. Ich habe Hausverbot bei Mc Donalds.
Das Schlimmste, was dir im Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.
„Meine Freundin ist gerade in Vietnam.“ „Im Urlaub?“ „Nein, im Krieg.“ „Echt jetzt?“ Seid bitte vorsichtig mit Ironie. Die Leute nehmen das ernst.
Ihr müsst jetzt ganz Tapfer sein, ich habe schlechte Nachrichten für euch: Drei Haselnüsse für Achenbrödel läuft dieses Jahr nur 13 mal im Fernsehen… und nicht vor dem 24. Dezember.
“Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente verbringen wir ohne.“ “Versteh ich nicht… esst ihr nackt?“
Englischer Muttersprachler haben es nicht leicht. In fast keinem Land können sie öffentlich über andere Menschen lästern.
Meine Tochter bringt gleich ihren neuen Freund mit und ich soll nichts peinliches sagen. Das, liebe Jungeltern, ist der Augenblick der Rache!
*Linkes Brillenglas putzen* *Rechtes Brillenglas putzen und dabei den Daumen auf das linke Brillenglas drücken* *Linkes Brillenglas putzen* möchte nicht weiter darüber reden.
“Heute back ich, morgen brau ich, übermorgen hol ich der Königin ihr Kind.“ – Rumpelstilzchen, ignoriert erfolgreich den Genitiv seit 1812
Regierung so: „Wir haben 500.000 neue Jobs geschaffen!“ Arbeiter so: „Ja, und ich habe 3 davon!“
Ich habe doch laut und deutlich gedacht, was ich will. Männer sind so begriffsstutzig.
Echte Männer bekommen alles durch das Abflusssieb gedrückt.
