Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Kassiererin: Das wären dann 95.20 €.
Lustige – Zitate
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[Wichtiger Termin] Ich: Ich bin so aufreget, ich wünschte jemand wär‘ bei mir… Riesiger Pickel auf der Stirn: Keine Sorge, ich bin da!
Mein Hobby: Lesen der Statusmeldungen und Kommentare auf Facebook. Anschließend den Grad der Behinderung schätzen.
Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!
Gedicht zum Winter: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt. Ende.
Wo befindet sich Deutschlands größte Orgel? In Berlin, im Reichstag, mit sage und schreibe 709 Pfeifen!
“Immer, wenn du etwas interessantes erzählst, wird irgendwo ein Einhorn geboren.“ “Es gibt keine Einhörner.“ “Ich weiss.“
Dialog zwischen zwei Freundinnen: “Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?“ “Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!“
„Sich von einem Buch zu verabschieden, das man fertiggelesen hat, ist schlimm“, sagt der Sohn (8). Er ist jetzt einer von uns.
Ich: “Haste Bock auf meinem 70 Zoll Fernseher im Schlafzimmer nen Porno zu gucken?“ Sie: “Ähm… Das is’n Spiegel!“ Ich: 🙂 🙂
My talent: Not sleeping at night.
Wenn ich abends Hund mit so leuchtenden Halsbändern sehe, habe ich immer den Impuls, “IHR WART MAL WÖLFE!!!“ zu schreien.
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: “Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: “Naja, solange die Eier nicht rausfallen. Gehts noch.“
