St. Martin: “Na, gefällt dir mein Mantel?“ Bettler: “Teils, teils.“
Lustige – Zitate
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Die ersten Monate einer Beziehung, in denen man dem Partner noch vorspielt, keine Verdauung zu haben, sind ja auch purer Stress.
Manchmal brauchst du einfach nur jemanden, der dich fest umarmt und sagt: “Ich habe dir Geld überweisen!“
Ich bin eingepackt wie eine Dürüm-Rolle in Unterhemd, Longsleeve, Hoodie, Jacke und Schal und dann rutscht der scheiß BH-Träger ICH RASTE AUS. Frauen. Ihr kennt das.
Der Arzt hat angerufen. Mein Allergietest ist da. Ich bin allergisch auf Bananen! Bananen! Ey ich bin OSSI! Ich verstehe die Welt nicht mehr.
Dorfkind: “Ich bin mit 20 von zu Haus ausgezogen, eigentlich wollte ich das schon mit 16, aber ich musste ja warten, bis der Bus kommt.“
Gucke gerade Damentennis. Laut. Sollen die Nachbarn doch denken, ich hätte sehr langen und sonderbaren Sex. Mit Zuschauern.
[Paartherapie] THERAPEUT: Und dass Ihr Partner nicht auf Lack & Leder steht und keine Katzen mag, ist so ein großes Problem für die Beziehung? CATWOMAN: Ja.
„Ich liebe dich und werde dich niemals verlassen.“ „Redest du wieder mit dem Bett!“
Wäsche… waschen: 45 min … trocknen: 60 min … in den Schrank räumen: 7 bis 14 Werktage
Frauen markieren ihr Revier mit Haarspangen.
Warum ich den Fernseher anschalte: 10% – Ich will etwas schauen 90% – Ich will, dass etwas im Hintergrund läuft, während ich im Internet surfe.
Einen Vorteil hat Bahn fahren morgens um 6 Uhr. Die meisten Menschen halten zu so einer unmenschlichen Uhrzeit die Fresse.
