Amtsgericht Offenbach – Zeugenvernehmung. Richter: “Ihr Alter?“ Zeugin: “Sitzt zu Hause.“ Richter: “Nein. Ihr Geburtstag?“ Zeugin: “18.6.“ Richter: “Jahr?“ Zeugin: “Jedes Jahr!“
Lustige – Zitate
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Kollege geht ins Sekretariat nachdem er telefonisch niemanden dort erreicht hat. Sekretärin: Gut, dass du kommst. Dich hat vorhin jemand angerufen, aber ich konnte nicht so schnell dran gehen. Kollege: Woher weißt du dann, dass es für mich war? Sie:…
Wer kommt noch aus der Zeit, als man mit *100# sein Handyguthaben abfragen musste, weil man sich nicht sicher war, ob man die SMS noch versenden kann?
Der bärtige Typ, der sonst lautstark jeden Morgen im Bus Death Metal Musik hört, hört seit einer Woche nur noch Adele und starrt aus dem Fenster.
Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt es Frischhaltfolie.
Unglaube. Ablehnung. Zorn. Verhandlung. Depression. Akzeptanz. Die sechs Phasen nach dem Weckerklingeln.
Kind: Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
“Erstmal ein schönes, heißes Bad und leckeres Glas Rotwein.“ “Es ist 8 Uhr morgens?!“
Ich nehme mir mal einen Schluck aus deinem Kaff… Zack, schon wieder einer tot. So traurig.
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
“Alexa, ich bin erkältet.“ “Ich habe vier Bestattungsinstitute in deiner Nähe gefunden.“
Habe versucht, die Gattin für Analverkehr zu begeistern, aber sie ist mitten in der Powerpoint-Präsentation aufgestanden und gegangen.
Die Vorweihnachtszeit ist echt toll. Du kannst hektisch den Laptop zuklappen wenn deine Freundin unerwartet reinkommt und bekommst sogar noch ein Lächeln von ihr.
