Männer in 7/8-Hosen übernehmen wenigstens Verantwortung in Sachen Verhütung.
Lustige – Zitate
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Ich als Kind: “Spätestens mit 20 kauf ich mir ein Haus und werde mir alles leisten können. Das wird toll!“ Ich heute vorm Einkaufen: “Wenn ich jetzt schnell 2 Flaschen Wasser austrinke, hab ich mit dem Pfand genug Geld, um…
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer, es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
Der Chef der Feuerwache kommt – beide Hände tief in den Hosentaschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagte er „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt…“
Die kein Facebook haben, kommen mir verdächtig vor! Man weiß nie wann sie morgens aufstehen wann sie essen wo sie gerade waren oder sind, man weiß einfach nichts über sie.
„Oh, Sie haben jetzt auch einen dieser Mähroboter?“ „Zum letzten Mal, das ist ein SMART!“ Nachbarn ärgern: KANN ICH!
Puls bei Juristen: – Jemand gesteht Verbrechen (70) – Heiratsantrag (70) – Streitwert liegt bei 2 Millionen (71) – Sitzt Mörder gegenüber (70) – Irgendjemand verwechselt Besitz und Eigentum (180)
Leute, die “Momentchen!“ sagten, sagten auch: “Oh mein Gott, wo hat sie die Axt her!?“
Das perfekte Date in 3 Schritten: 1. Komm bei mir zuhause vorbei und bring deinen süssen Hund mit. 2. Lass den Hund bei mir. 3. Geh wieder nach Hause.
“Ich bin erkältet.“ “Trink Milch mit Honig, das hilft!“ “Ich bin Veganer.“ “Tha, dann stirbst du halt.“
Das wunderbare an der Winterzeit ist, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger dumme Menschen sieht.
Die 5 Phasen, wenn ich produktiv sein will: 1. Mich umsehen und überlegen womit ich anfangen soll. 2. Mich auf die Couch setzen und weiter überlegen. 3. Mich hinlegen, weil es gemütlich ist. 4. Zudecken, weil mir kalt ist. 5.…
Wer zuviel arbeitet, ist ein Esel. Der kommt dann auf den Hund, seine ganze Arbeit war für die Katz und danach kräht kein Hahn mehr nach ihm.
