Lustige – Zitate

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Meine Frau meinte erst letztens zu mir, dass unser Frisör auch Cannabis verkauft. Ich war echt geschockt. Seit 10 Jahren gehe ich nun dorthin und wusste nicht, dass er auch Haare schneidet.

Ich bin todmüde und will schlafen, aber ich hab auch keine Lust, das Montag ist. “Erwachsenen Zwickmühle“

“Nach dem Essen soll man ruhn, erstmal gar nichts tun. Und nach dem ruhn nicht vergessen, wieder was zu Essen!“ Mein Opa ist sehr, sehr weise.

Aus dem Bett gekrochen. Laptop+Ladekabel geholt und wieder zurück ins Bett. Sonntagsspaziergang: Check

“Sie erleiden Schiffbruch stranden an ner Insel… Welche 3 Menschen wünschen sie sich zu sich? “WIESO DARF ICH DAS NICHT EINFACH GENIESSEN?“

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Zwei Blondinen unterhalten sich: “Ich glaube, mein Mann betrügt mich.“ “Ich glaube, mein Mann betrügt mich.“ “Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!“

Ich hasse es, wenn die Stimmen in meinem Kopf verstummen und ich nicht weiß, was die Penner planen.

Männer in 7/8-Hosen übernehmen wenigstens Verantwortung in Sachen Verhütung.

Ich als Kind: “Spätestens mit 20 kauf ich mir ein Haus und werde mir alles leisten können. Das wird toll!“ Ich heute vorm Einkaufen: “Wenn ich jetzt schnell 2 Flaschen Wasser austrinke, hab ich mit dem Pfand genug Geld, um…

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer, es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Der Chef der Feuerwache kommt – beide Hände tief in den Hosentaschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagte er „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt…“

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