Schlafen ist irgendwie komisch. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.
Lustige – Zitate
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Hab die Bibliothekarin gefragt, ob sie Bücher über Pawlons Hund und Schrödingers Katze da hat. Sie: “Das klingelt was bei mir, aber solange wir nicht nachsehen, haben wir welche da und wir haben keine da!“ #touché
Warum gibt es T-Shirts mit der Aufschrift: ,Hannover Marathon 07.04.19′, aber keine mit ,Sushi all you can eat 15.11.19′?
Jedes mal wenn die Zeit umgestellt wird hoffen dass jetzt meine kommt
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
“ZUGRIFF, SOFORT!“ “Kannst du dir nicht einfach normal einen Kaffee nehmen?“
Kollegin redet über neuen Freund. “Er mag keine Pizza, ist das nicht witzig?“ Stille. Verunsicherte Blicke. Einer lässt seine Tasse fallen.
“Ich habe Drachen getötet und Ozeane durchquert, nur um dich zu finden.“ “Haben Sie einen Termin?“
Um Leute zu erschrecken, setze ich mich manchmal in den Bus und esse Schokocrossies aus einem braunen Gassi-Beutel.
Auch Till Schweiger wurde gehackt. Private Textnachrichten, aber die Sprachnachrichten konnten nicht entschlüsselt werden…
Durch eine Verkettung unglücklicher Umstände, einer rebellischen Jugend und mehreren, gravierenden Fehlentscheidungen in meinem Leben, bin ich jetzt wach und muss arbeiten.
“Bitte flirte nicht mit mir, ich bin zu faul, um ständig nett zu lächeln.“ #flirtenkannich
[Familientreffen, beim Dessert] „Unten schmeckt es ganz anders als oben.“ „Das ist ja oft so.“ Drei Schwiegersöhne lachen, Papa schmollt.
