In der Kantine wurde gerade gefragt, ob die Orangen aus der Region kommen. Ich liebe ja die Ausflüge im Februar durch die blühende Organgenfelder-Felder in Brandenburg.
Lustige – Zitate
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Sonntag ist Zeitumstellung. Verdammt. Die Stunde, die geklaut wird, war genau die, in der ich Sport machen wollte.
Um wirklich abzunehmen bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.
Wir renovieren. Die 5jährige möchte neue Wandfarbe in Türkis. “Und ein echtes Bild mit Bilderrahmen!“ “Was für ein Bild denn?“ “Ich will ein gemaltes Gesicht! Von jemand berühmten! Wie heisst die Chefin von Deutschland nochmal?“ Kann ich bitte die Elsa-Phase…
Habe ein GIF gesehen, wie sich das Aussehen aufgrund von Kamerawinkel und Belichtung verändert. Habe ich direkt ausprobiert. Am schönsten bin ich von hinten. Im dunkeln.
Die Schwiegermutter hat dem dreijährigen gesagt, an Weihnachten gebe es Geschenke. Und das sei ja schon bald. Das werden zwei lange, lange Monate.
“Unser kleiner Anton hat mit 3254g und 53cm das Licht der Welt erblickt.“ Ich frage mich immer was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?
Ich: “Kinder, geht mal den Papa wecken!“ K1: “Nö keine Lust…“ K2: “Ich will erst meinen Kakao trinken…“ Ich: “Hier, ihr dürft auch euren Kinderarztkoffer mitnehmen!“ Die gute Nachricht: Der Mann hat kein gebrochenes Bein!
Ironie ist, wenn Politiker ohne Berufsabschluss einen Fachkräftemangel beklagen!
364 Tage im Jahr: „Du bist so faul.“ „Geh mal raus.“ „Räum mal auf.“ Zum Geburtstag: „Belib so wie du bist!“
Komisch, dass man bei Harry Potter nie die älteren Schüler mit “Abi Dumbledore 12 Jahre durch gemuggelt“ – Shirts sieht.
Heutzutage haben 13-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zu gemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.
Männerschnupfen im Anflug
