Wer denkt, er kann sich schnell mal rasieren, hat sich aber gewaltig geschnitten.
Lustige – Zitate
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Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.
Habe mir einen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzern. Ausser, wenn ich auf dem Klo war. Dann riecht es, als ob jemand in den Wald gekackt hätte.
Ich hasse es, wenn Leute immer sagen, dass man keinen Alkohol zum Spaß haben braucht… Ist klar, du brauchst auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft, verdammt!
Mit 30 Jahren hat man das aufregende Bumsalter erreicht. Kaum auf der Couch *Bums* eingeschlafen.
Machst du das noch mal, mach ich aus deinen Ohren einen Wäschetrockner. – Bud, Vier Fäuste für ein Halleluja
Meine Freundin isst gerade Schokolade aus Frust, weil sie 8kg zugenommen hat… Ich sag einfach mal nichts dazu. #ganzdünneseishier
hLiebe ich meinen Job? Nein. Aber ermöglict er mir wunderbare Urlaube und dass ich mir kaufen kann, was ich will? Auch nein.
Ich bestellte eine grosse Pommes und bekam ganze viele kleine.
You know you are german when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
Eine Bäckerei in Tirol verwandelt altes Brot zu Gin. Jesus! Lass in Österreich irgendetwas für drei Tage unbeobachtet – und wir machen Alkohol daraus.
Kollegin: “Mein Mann ist so ein Arschloch?“ Ich: “Sei doch glücklich, es ist heutzutage so schwer einen Seelenverwandten zu finden.“
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Sorte 1: “Bist du letzte Nacht auch so oft wegen des Gewitters aufgewacht?“ Sorte 2: “Welches Gewitter?“
