“Sie dürfen die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen.“ Keine Ahnung warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Lustige – Zitate
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Meine Eltern mit 27: Verheiratet, ein Kind. Ich mit 27: Ich bestelle Pizza am liebsten Online, damit ich mit niemanden Reden muss.
Wie sehr meine Schwester Kinder mag, zeigt sich bei “Die Sims“: Als sie das erste Mal gespielt hat, hat sie den Adoptionsservice benutzt, weil sie dachte, dass ihr Kind dann abgeholt wird. dadurch hat sie aber noch eins dazu bekommen.…
Im Restaurant fotografiert ein älterer Herr sein Essen und fängt meinen amüsierten Blick auf. “Das macht mein Engel auch immer dieses ,Issdenkram‘.“
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemanden. Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!
Merkwürdiger neuer Trend bei uns im Büro. Die Kollegen kleben Namen auf Essen im Kühlschrank. Heute hatte ich ein Käsesandwich namens Gerd.
Da will man nur mal kurz die Keksdose lüften, zack ist die hälfte der Kekse verdampft. Ihr kennt das.
Mein Freund behauptet, er habe nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk, besitzt aber noch beide Nieren. Und jetzt weiss ich auch nicht…
Habe mich früher immer über Frauen lustig gemacht, die einen vollen Kleiderschrank hatten, aber angeblich nix zum anziehen. Jetzt sitze ich hier mit Netflix und Amazon Prime Video und habe nix zum gucken.
“Ich bin Radiologe.“ “Geil – bei welchen Sender?“
Diese Whatsapp-Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: “Doch, doch, überragend.“
Jetzt mal im ernst… Hilft bei Durchfall eigentlich Soßenbinder?!
Wann hat sich die Generation “Morgens um halb 5 rotzevoll zu McDonalds“ eigentlich zur Generation “Mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?
