Lustige – Zitate

Beim Friseur im Osten: “Das Rasieren kostet bei Ihnen seit der Währungsunion deutlich mehr!“ “Ja klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden.“

“… und dann schreiben wir auf irgendeine Ecke ‘Hier Öffnen‘!“ “Hört auf! Ich kann nicht mehr!“ Frühschoppen der Verpackungsingenieure.

*Im Zug telefoniert ein Mädel laut mir Freisprechfunktion* Junger Mann von ihr dreht sich um: “Hi, ähm, normalerweise spreche ich keine Mädchen an, weil ich schüchtern bin, aber könntest du die Schnauze halten?“ #daskamüberraschend

Ich weiss genau wann ich besser die klappe halten sollte. Und dann sag ich was.

Ich habe gestern gelernt, dass Männer immer öfter mal die Vorhaut zurück schieben sollen, um damit einer möglichen Phimose vorzubeugen. Das habe ich heute morgen gleich 100 Mal getan. Sicher ist sicher!

Wenn mein Brot nicht aufgeht, wen kann ich wegen unterlassener Hefeleistung anzeigen?

Ich war vorletzte Woche so stolz auf meinen Mann, dass er das ganze Leergut weggebracht hat. Gestern hatten wir die Autos getauscht. Was soll ich sagen? Es ist noch da.

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jede Hand, die ihr schüttelt, hat vermutlich schon mal einen Penis angefasst. Gern geschehen.

Glaubt ihr, dass ein Brokkoli manchmal einen Blumenkohl ansieht und denkt ‚Oh nein, ein Geist‘?

Ich liebes es, wenn Journalisten weiterhin die Phrase “Spannender als jeder ‚Tatort’“ benutzen. Junge, meine Wocheneinkäufe bei Aldo sind spannender als jeder „Tatort“!

Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.

Ich: “Ich arbeite in einer Firma die Schwimmnudeln herstellt.“ Sie: “Kann man sich damit über Wasser halten?“

Im Trend