Lustige – Zitate

Willkommen bei Douglas, kann ich Ihnen weiter…“ “Danke ich schaue nur.“ “Vielleicht verraten Sie mir ja Ihren Lieblingsduft?“ “Schnitzel.“

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

“Ist das da Gurke im Badewasser?“ “Gut für die Haut!“ “Und Rotkraut & Zwiebel?“ “…“ “Ist dir der Döner ins Wasser?“ *fängt an zu weinen*

Fröhlichkeit kommt von innen… Das ist auch der Grund, warum furzen so viel Spass macht!

“Sie dürfen die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen.“ Keine Ahnung warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Meine Eltern mit 27: Verheiratet, ein Kind. Ich mit 27: Ich bestelle Pizza am liebsten Online, damit ich mit niemanden Reden muss.

Wie sehr meine Schwester Kinder mag, zeigt sich bei “Die Sims“: Als sie das erste Mal gespielt hat, hat sie den Adoptionsservice benutzt, weil sie dachte, dass ihr Kind dann abgeholt wird. dadurch hat sie aber noch eins dazu bekommen.…

Im Restaurant fotografiert ein älterer Herr sein Essen und fängt meinen amüsierten Blick auf. “Das macht mein Engel auch immer dieses ,Issdenkram‘.“

Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemanden. Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

Merkwürdiger neuer Trend bei uns im Büro. Die Kollegen kleben Namen auf Essen im Kühlschrank. Heute hatte ich ein Käsesandwich namens Gerd.

Da will man nur mal kurz die Keksdose lüften, zack ist die hälfte der Kekse verdampft. Ihr kennt das.

Mein Freund behauptet, er habe nicht genug Geld für mein Geburtstagsgeschenk, besitzt aber noch beide Nieren. Und jetzt weiss ich auch nicht…

Habe mich früher immer über Frauen lustig gemacht, die einen vollen Kleiderschrank hatten, aber angeblich nix zum anziehen. Jetzt sitze ich hier mit Netflix und Amazon Prime Video und habe nix zum gucken.

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