Ich muss mir immer vorstellen, wie Lehrer zu Hause Klausuren korrigieren. “Kinder, kommt schnell her und schaut euch diesen Blödsinn an.“ *lautes Lachen halt durch den Raum*
Lustige – Zitate
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ich werde jetzt auch für das Klima streiken. 4 Wochen kein Auto fahren… die Idee kam übrigens aus Flensburg.
Mein Freund hat seiner Nichte einen Plüschhund geschenkt. Was er nicht merkte: Es ist ein Türstopper. Seine 4 jährige Nichte versucht jetzt also mit einem 2 kg schweren Plüschhund rumzulaufen und kippt dabei immer um.
Geburtstagmorgen mit 16: 23 Nachrichten, 3 verpasste Anrufe, 45 FB-Pinnwandeinträge – Geburtstagsmorgen mit 28: GMX wünscht dir alles Gute zum Geburtstag!
Ich bin seit 24 Stunden bei meinen Eltern. Was bisher geschah:-2 iPhones geupdatet – 1 Amazon Kindle läuft wieder – 1 DVD-Player angeschlossen – 2 Batterien getauscht – 1 Armband einer Uhr gekürzt
Nicht (6) spult eine DVD schnell vor. Ich: „Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen.“ Sie: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“ #gutesmädchen
Die Haare in der Nase filtern die Luft beim atmen. Hat jemand eine Ahnung wofür die Haare am Arsch sind?
Wo saufen eine Ehe ist, kann kotzen keine Schande sein
Ich verfluche den Lichtmodus im Backofen! Habe mega Hunger und habe jetzt meine Pizza zwanzig Minuten nur beleuchtet.
Am Essenstisch. Der Mann lobt den Braten: “Geiles Stück Fleisch!“ ich tue so, als meint er mich und sage: “Danke“. Mein Mann lächelt süffisant. Zwei von zwei Teenagern-Kindern übergeben sich.
Meine kindliche Vorstellung vom Rentenalter war immer, dass Rentner Zeit haben und irgendetwas sammeln. Allerdings keine Pfandflaschen.
Versucht ihr auch leiser zu atmen, wenn ihr Treppen oder einen Hügel hochgeht, damit die Menschen um euch herum nicht denken, dass ihr gerade um euer Leben kämpft?
Du hast ein Taktgefühl wie drei Eimer Zement!
