“Seit wann haben wir eine Alarmanlage?“ “Du stehst auf der Katze.“
Lustige – Zitate
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Als ich Anfang der 90er Star Trek geguckt habe, habe ich mir gedacht, in 20-30 Jahren gibt es bestimmt wirklich Phaser und Replikatoren. Und dann guckst du heute aus dem Fenster und siehst irgendeinen Lollo auf einem E-Roller vorbeifahren.
Ich bin vor kurzem zu Hause ausgezogen und glaube, dass meine neue Wohnung kaputt ist… Die Wäsche hängt sich nicht von alleine auf und mein Kühlschrank ist ständig leer.
Die Angst vor Manuel-Neuer-Witzen ist vielleicht gar keine Phobie. Sondern Paraneuer.
Ich muss mir immer vorstellen, wie Lehrer zu Hause Klausuren korrigieren. “Kinder, kommt schnell her und schaut euch diesen Blödsinn an.“ *lautes Lachen halt durch den Raum*
ich werde jetzt auch für das Klima streiken. 4 Wochen kein Auto fahren… die Idee kam übrigens aus Flensburg.
Mein Freund hat seiner Nichte einen Plüschhund geschenkt. Was er nicht merkte: Es ist ein Türstopper. Seine 4 jährige Nichte versucht jetzt also mit einem 2 kg schweren Plüschhund rumzulaufen und kippt dabei immer um.
Geburtstagmorgen mit 16: 23 Nachrichten, 3 verpasste Anrufe, 45 FB-Pinnwandeinträge – Geburtstagsmorgen mit 28: GMX wünscht dir alles Gute zum Geburtstag!
Ich bin seit 24 Stunden bei meinen Eltern. Was bisher geschah:-2 iPhones geupdatet – 1 Amazon Kindle läuft wieder – 1 DVD-Player angeschlossen – 2 Batterien getauscht – 1 Armband einer Uhr gekürzt
Nicht (6) spult eine DVD schnell vor. Ich: „Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen.“ Sie: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“ #gutesmädchen
Die Haare in der Nase filtern die Luft beim atmen. Hat jemand eine Ahnung wofür die Haare am Arsch sind?
Wo saufen eine Ehe ist, kann kotzen keine Schande sein
Ich verfluche den Lichtmodus im Backofen! Habe mega Hunger und habe jetzt meine Pizza zwanzig Minuten nur beleuchtet.
