Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versenke sie in der Elbe.
Lustige – Zitate
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Frauen: “Kommunikation ist das wichtigste in einer Beziehung.“ Männer: “Wo liegt das Problem?“ Frauen: “Nichts! Gute Nacht.“
“Du hörst nie zu!“ “Bring mir eins mit.“
Wenn mir als Kind im Auto langweilig war, habe ich mir das Wettrenen der Regentropfen an der Scheibe angesehen.
Eben kamen zwei Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weisses Zeug an der Nase. Die haben bestimmt heimlich Berliner gefressen, die Schweine.
Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.
Früher oder später finden Menschen mit demselben Dachschaden zueinander.
Käsekuchen ist eine Primzahl und ausschließlich durch sich selbst und durch 1 teilbar.
Ich gestehe, dass ich hin und wieder auch Selbstgespräche führe. Aber es gibt einfach Momente, da brauche ich den Rat eines Experten.
“Seit wann haben wir eine Alarmanlage?“ “Du stehst auf der Katze.“
Als ich Anfang der 90er Star Trek geguckt habe, habe ich mir gedacht, in 20-30 Jahren gibt es bestimmt wirklich Phaser und Replikatoren. Und dann guckst du heute aus dem Fenster und siehst irgendeinen Lollo auf einem E-Roller vorbeifahren.
Ich bin vor kurzem zu Hause ausgezogen und glaube, dass meine neue Wohnung kaputt ist… Die Wäsche hängt sich nicht von alleine auf und mein Kühlschrank ist ständig leer.
Die Angst vor Manuel-Neuer-Witzen ist vielleicht gar keine Phobie. Sondern Paraneuer.
