Lustige – Zitate

Am Essenstisch. Der Mann lobt den Braten: “Geiles Stück Fleisch!“ ich tue so, als meint er mich und sage: “Danke“. Mein Mann lächelt süffisant. Zwei von zwei Teenagern-Kindern übergeben sich.

Meine kindliche Vorstellung vom Rentenalter war immer, dass Rentner Zeit haben und irgendetwas sammeln. Allerdings keine Pfandflaschen.

Versucht ihr auch leiser zu atmen, wenn ihr Treppen oder einen Hügel hochgeht, damit die Menschen um euch herum nicht denken, dass ihr gerade um euer Leben kämpft?

Du hast ein Taktgefühl wie drei Eimer Zement!

Seitdem ich mal geträumt habe, dass ich immer Pleite bin, kann ich jedem sagen dass ich meinen Traum lebe.

Fahre heute mit 30 Erstklässlern quer durch die Stadt zum Theater. Inklusive dreimal (!) umsteigen. Kann ich bitte den Job als Bombenentschärfer nochmal sehen?

Gestern fiel mir, ach wie dumm, das Shampoo ins Aquarium. Die Fische wunderten sich sehr, sie hatten keine Schuppen mehr!

Geschwistergesetzbuch: § 1, ABS. 1: “Ich will immer das Gegenteil von dem, was mein Geschwister will.“ § 1, ABS. 2: “Ausser es gibt nur eins davon. Dann will ich dasselbe.“

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex. Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Du weisst, du bist in Deutschland, wenn du im Bus etwas lauter “Guten Tag“ sagst und sofort alle Leute hektisch nach ihrer Fahrkarte suchen.

In der Kneipe reicht mir eine Gruppe von 10 Leuten ein Handy. “Mach mal ein geiles Foto.“ Habe ein Selfie gemacht.

“Mama, was machst du da mit der Kinderküche?“ “Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können.“ Kind pustet zentimenterdicke Staubsucht runter. “Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ih gerade spielen!“ Sie kennen das.