Glaubt ihr, dass ein Brokkoli manchmal einen Blumenkohl ansieht und denkt ‚Oh nein, ein Geist‘?
Lustige – Zitate
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Ich liebes es, wenn Journalisten weiterhin die Phrase “Spannender als jeder ‚Tatort’“ benutzen. Junge, meine Wocheneinkäufe bei Aldo sind spannender als jeder „Tatort“!
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.
Ich: “Ich arbeite in einer Firma die Schwimmnudeln herstellt.“ Sie: “Kann man sich damit über Wasser halten?“
Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.
Ich hab gehört dass Frauen auf Typen stehen die mysteriös wirken. Hab jetzt ne Nebelmaschine unterm Bett.
Frauen schreiben Männern eine SMS, investieren viel Herzblut und Schöpferkraft und bekommen dann als Antwort ein äußerst kreatives: „OK.“
Ein Fass, vier Reifen und ein Stoppel – fertig ist der Opel!
10-jährige heutzutage tragen: Adidas, Fila, Gucci Schuhe Ich mit 10: Geox, der Schuh der atmet
Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „HÖRT AUF, ODER ICH SAG’S DER MAMA!“.
Volksmund: Iss morgen wie ein König, Mittags wie ein Bauer und Abends wie ein Bettler. Ich: Müllschlucker, Staubsauger, Schwarzes Loch.
Es gibt Leute, die immer was Sinnvolles zu tun haben müssen, wenn sie frei haben. Und es gibt mich. Ich hab ein Bett, ein Sofa und Netflix.
*Zeigt der Frau die Zitat-Funktion in WhatsApp* “Perfekt. Dann kann ich dir viel leichter Dinge vorwerfen, die du gesagt hast.“ Ich hätte mir auch einfach selber in die Fresse schlagen können.
