Seitdem ich mal geträumt habe, dass ich immer Pleite bin, kann ich jedem sagen dass ich meinen Traum lebe.
Lustige – Zitate
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Fahre heute mit 30 Erstklässlern quer durch die Stadt zum Theater. Inklusive dreimal (!) umsteigen. Kann ich bitte den Job als Bombenentschärfer nochmal sehen?
Gestern fiel mir, ach wie dumm, das Shampoo ins Aquarium. Die Fische wunderten sich sehr, sie hatten keine Schuppen mehr!
Geschwistergesetzbuch: § 1, ABS. 1: “Ich will immer das Gegenteil von dem, was mein Geschwister will.“ § 1, ABS. 2: “Ausser es gibt nur eins davon. Dann will ich dasselbe.“
Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex. Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.
Du weisst, du bist in Deutschland, wenn du im Bus etwas lauter “Guten Tag“ sagst und sofort alle Leute hektisch nach ihrer Fahrkarte suchen.
In der Kneipe reicht mir eine Gruppe von 10 Leuten ein Handy. “Mach mal ein geiles Foto.“ Habe ein Selfie gemacht.
“Mama, was machst du da mit der Kinderküche?“ “Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können.“ Kind pustet zentimenterdicke Staubsucht runter. “Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ih gerade spielen!“ Sie kennen das.
Meine Band heisst “Alexa, kaufe hundert Eimer Mayonnaise“. Wir versuchen gerade, ins Radio zu kommen.
Einmal im Buchladen so viel kaufen, wie man tragen kann… Aber ist ja bald Weihnachten 🙂
Das mit der Dosierung des Kaffees frühmorgens ist eine echte Gratwanderung. Zuviel davon und du bleibst im Büro ungewollt wach.
Wecke das Einhorn in dir!
2009: Du hast die ganze Staffel an einem Wochenende geschaut? Du bist ja krank! 2019: Was soll das heißen, ich kann jede Woche nur eine neue Folge streamen??? BIN ICH EIN HÖHLENMENSCH ODER WAS?!?
