Lustige – Zitate

Mag sein, dass ich nicht das beste Pferd im Stall bin, aber Esel sind doch eh viel niedlicher.

Beim Gassi gehen ist die Kacktüte jederzeit sichtbar am Mann zu tragen und unaufgefordert jedem fremden zu zeigen. Sollte bereits ein dicker Haufen darin sein, darf er nicht entsorgt werden, sondern muss als Beweismittel aufbewahrt werden. [ Deutsches Rentnergesetz ]

Lehrer: “Habt ihr alles verstanden?“ Klasse: “Ja!“ Schüler zum Sitznachbarn: “Was sollen wir machen?“ Sitznachbar: “Keine Ahnung!“

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: “Was ist die Höchststrafe für Bigamie?“ Antwortet dieser: “Zwei Schwiegermütter.“

Wenn du über 50 bist kannst du oft Buchstaben nicht mehr aus der Nähe erkennen, dafür Idioten schon aus der Ferne.

Sätze, die ich im Büro einfach nicht mehr hören möchte: “Hier darf nicht gegrillt werden.“ “Von wem ist der Affe?“ “Zieh dir mal ne Hose an.“ “Nicht die Kollegen Waterboarden.“

Meine Freundin hat mich gefragt, was ich mir von ihr wünsche. Antwort. Ausziehen! Jetzt ist sie nackt, aber immer noch hier…

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher, ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub der hat studiert.

Hat eigentlich jemand ausprobiert, ob weiteres Essen dramatisch besser wird, wenn es explodiert oder haben wir beim Mais einfach aufgehört?

Habe ein Date in einem Restaurant morgen und habe gerade ernsthaft nach Fotos gegoogelt um zu schauen ob ich an der Tür ziehen oder drücken muss.

“Ihrem Sehtest zufolge brauchen Sie eine Brille.“ “Einen Scheiss brauche ich!“ “Ich stehe hier drüben.“

Nach 12 Tassen Kaffee erst auf der Autobahn merken, dass das Auto noch zu Hause steht.

Wenn Männer sich beim umarmen nicht mit einer Lautstärke von 140db auf den Rücken schlagen verlieben sie sich ineinander.

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