Mit 14 Jahren gründete Bill Gates bereits seine erste Firma und hat angefangen Software zu verkaufen, die er selbst programmiert hat. Und ich habe heute Chilis geschnitten und mir kurz danach die Augen gerieben…
Lustige – Zitate
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Nicht aufgeben; weiter geht’s. Es warte noch so viele Enttäuschungen auf uns.
Habe jetzt eine NEUE Putzstrategie in der WG: Ich habe mir ein Fake Tinder-Profil gemacht und ein Date mit meinem Mitbewohner bei ihm daheim verabredet.
Wie kann man eine Generation „Z“ nennen und sich dann wundern, dass sie Angst hat, die Letzte zu sein?
Älteres Ehepaar am Nebentisch beim Frühstück im Hotel: Sie: „Vergiss nicht wieder – Michael hat heute Geburtstag!“ Er: „Welcher Michael denn?“ Sie: „Dein Sohn!“
Ikea-Aufbauanleitungen radikalisieren Menschen auf eine Art, da kommen Killerspiele nicht einmal annähernd hin
“Denkst du dasselbe wie ich?“ “Ob sich Rentiere rentieren?“ “Äh, nein.“ “Dann nicht.“
“Ich esse doch kein Bio-Fleisch! Ich bin bin alt! Ich brauche die Medikamente!“ Mein Vater, Metzgermeister, 68m Realist und Pragmatiker.
Falls ihr heute einen nicht so guten Tag habt, bringt euch das hier evtl. zum Schmunzeln: “Marmorkuchen“ heißt auf schwedisch “Tigerkaka.“
Du… Schatz! Könnten wir uns heute Abend nicht mal wieder unverbindlich nackt aufeinander legen…
Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich eigentlich mehr der Typ für Personal bin…
“Kalsarikännit“ ist finnisch und heisst “sich alleine zu Hause in Unterhosen betrinken.“ Ich beneide die Finnen, dass sie dafür ein Wort haben.
“Wie läuft es in der Uni?“ “Der Orangensaft ist konzentrierter als ich!“
