Hat eigentlich jemand ausprobiert, ob weiteres Essen dramatisch besser wird, wenn es explodiert oder haben wir beim Mais einfach aufgehört?
Lustige – Zitate
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Habe ein Date in einem Restaurant morgen und habe gerade ernsthaft nach Fotos gegoogelt um zu schauen ob ich an der Tür ziehen oder drücken muss.
“Ihrem Sehtest zufolge brauchen Sie eine Brille.“ “Einen Scheiss brauche ich!“ “Ich stehe hier drüben.“
Nach 12 Tassen Kaffee erst auf der Autobahn merken, dass das Auto noch zu Hause steht.
Wenn Männer sich beim umarmen nicht mit einer Lautstärke von 140db auf den Rücken schlagen verlieben sie sich ineinander.
Ein Depp ist ein Depp. Da kann die Sonne noch so schön scheinen.
Die Vorteile einen besten Freund zu haben: 1. 2. 3. 4. 5. Man spart sich dein Eintritt in den Zoo, um einen Affen zu sehen.
Das nächste Mal, wenn deine Freundin wütend ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie ein Cape und sag: „Jetzt bist du Super Wütend.“ Entweder lachst sie oder du stirbst.
Hier sagte jemand: “Er tut machen.“ Hab ihm eine Tröte in den Hals gesteckt, damit er tut machen kann.
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es das Gesetz.
Mama was ist impotent? Also das ist, als wolltest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen.
“Das Menschliche Gehirn ist unfassbar kompliziert und kann selbst komplexe Aufgaben lösen.“ Ich: OK, ich gehe jetzt in die Küche und trinke was. 🙂 *7 Sekunden später* Ich [In der Küche]: Was will ich hier?
Lezione Numero Uno! Das italienische Alphabet hat nur 21 (!) Buchstaben. Es gibt kein J, K, W, X, Y. Deshalb kann es nie Expresso heissen! Capische?!
