Lustige – Zitate

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War gerade im Aldi. Kein Spekulatius und keine Dominosteine! Also ist noch Sommer. Oder?

War gerade im Aldi. Kein Spekulatius und keine Dominosteine! Also ist noch Sommer. Oder?

Vergesst bitte nicht, euch Heute mit ausreichend Sonnenmilch einzucremen. Es besteht zwar keine Gefahr eines Sonnenbrandes, aber das Regenwasser perlt besser ab.

Vergesst bitte nicht, euch Heute mit ausreichend Sonnenmilch einzucremen. Es besteht zwar keine Gefahr eines Sonnenbrandes, aber das Regenwasser perlt besser ab.

Ich bin erstaunt über die Leute, die in ihrer Mittagspause nach Hause gehen. Wie hält eure Psyche es aus, zweimal am Tag zur Arbeit zu gehen?

Ich bin erstaunt über die Leute, die in ihrer Mittagspause nach Hause gehen. Wie hält eure Psyche es aus, zweimal am Tag zur Arbeit zu gehen?

Die 8j. macht heute in der Schule ihren Füllerführerschein und jetzt stelle ich entsetzt fest, dass ich seit über 30 Jahren illegal mit Füller schreibe, weil ich den Füllerführerschein nie gemacht hab.

Die 8j. macht heute in der Schule ihren Füllerführerschein und jetzt stelle ich entsetzt fest, dass ich seit über 30 Jahren illegal mit Füller schreibe, weil ich den Füllerführerschein nie gemacht hab.

Er: “Schatz warum weinst du?” Sie: “Wegen der Zwiebel..” Er: Oh Mann, jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich...

Er: “Schatz warum weinst du?” Sie: “Wegen der Zwiebel..” Er: Oh Mann, jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich…

Mein Mann hat mir heute den letzten Nerv geraubt. Also hab ich etwas Wasser vor die Waschmaschine gekippt. Jetzt ist er seit 2 Stunden auf “Fehlersuche”!

Mein Mann hat mir heute den letzten Nerv geraubt. Also hab ich etwas Wasser vor die Waschmaschine gekippt. Jetzt ist er seit 2 Stunden auf “Fehlersuche”!

Bevor du mit deinem Kopf durch die Wand willst, solltest du dir überlegen, was du im Nebenzimmer willst.

“Wer anderen eine Grube gräbt…” “… der braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.”

“Wer anderen eine Grube gräbt…” “… der braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.”

Woran erkennt man, dass man erwachsen ist? Man darf zwar lange aufbleiben, aber man schafft es nicht mehr.

Woran erkennt man, dass man erwachsen ist? Man darf zwar lange aufbleiben, aber man schafft es nicht mehr.

“Wir wollen Seilspringen, aber mein kleiner Bruder nervt uns die ganze Zeit.” “Dann bindet ihn doch ein bisschen mit ein!” “Dafür ist das Seil zu kurz.” “Was?” “Was?”

“Wir wollen Seilspringen, aber mein kleiner Bruder nervt uns die ganze Zeit.” “Dann bindet ihn doch ein bisschen mit ein!” “Dafür ist das Seil zu kurz.” “Was?” “Was?”

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt. Bundeskanzler: “Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro!Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Der Finanzminister erblaßt über soviel Sachkunde: “Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt. Bundeskanzler: “Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro!Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Der Finanzminister…

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

DHL: “Ihre Lieferung wurde an ihrem Wunschort hinterlegt.” Wie komme ich denn heute noch in die Karibik?

DHL: “Ihre Lieferung wurde an ihrem Wunschort hinterlegt.” Wie komme ich denn heute noch in die Karibik?