Lustige – Zitate

Der Einbrecher hat ein Notiz hinterlassen. Wir wollten den Hund auch mitnehmen aber wir haben den nicht wach bekommen.

Würdest Du morgen sofort Deinen Job kündigen, wenn Du 10 Millionen Euro bekommst?

Einfach nur Kartoffeln, Butter und Salz. Ich liebe das. Gab es in der Kindheit oft bei uns zu Hause.

Der vierte Affe ist unter uns. Er sieht niemanden, hört niemanden und spricht mit niemandem.

Verwenden Sie außer Ihrem Charakter noch eine andere Verhütungsmethode?

Ich will nicht sagen, dass es stürmisch ist. Aber die Mülltonne des Nachbarn wurde mit 90 km/h in der Tempo-30-Zone geblitzt.

Habt ihr euch schon mal mit jemandem unterhalten und euch dabei gesagt: “Ja, genau aus diesem Grund erzähle ich dir nichts.”?

„April, April, der macht was er will.” „Wir haben August.” „Siehst du, sogar seinen Namen ändert er.”

Einmal fragte der Tod das Leben: “Warum mögen dich alle, aber mich nicht?” Das Leben antwortete: “Weil ich eine schöne Illusion bin, du bist die bittere Wahrheit.”

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich hab Urlaub.

Da die Pisa Studie von Jahr zu Jahr tiefer angesetzt wird, gleicht mein damaliger Abschluss dem eines Doktortitels.

Bin ab 15:15 zuhause. – Ich frag meinen Vater.Okay.Habe die xBox für 130 verkauft! Tut mir leid.Mein Vater hat es mir sowieso nicht erlaubt. Hat gesagt ich soll Politiker werden dann kann ich mir alles leisten.

Immer wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin…