Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.
Lustige – Zitate
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An die Mädchen um die 20, die denken, dass Frauen um die 50 eifersüchtig auf sie sind: genießt eure nächsten 236 Perioden!
Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das…
Dieser Moment, wenn im Zug dein gegenüber die Zeitung umblättert, du aber mit der Seite noch nicht fertig warst.
Ich kann mir keinen DNA-Test für die Ahnenforschung leisten, um etwas über meine Verwandten zu erfahren. Deshalb habe ich stattdessen online gepostet, dass ich im Lotto gewonnen habe.
Von wegen “Hitzewelle” und “Hitzeschutzplan”: Ich sitze hier im Juli bei unter 20 Grad mit meiner Wolldecke auf der Couch und denke darüber nach, mir einen Glühwein zu machen.
In der Zeitung stand, dass 35% aller Frauen fremdgehen. Was für unnütze Infos. Ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern.
“We don’t need no Education…” Manchmal langt ein Satz und man weiß, welcher Song gemeint ist. Du bist alt, wenn du mitsingen kannst. 😉
Dem nächsten weinenden Teenager gebe ich erst mal eine Umarmung und sage dann ganz sanft: Warte ab, es wird noch schlimmer.
Neulich im Kindergarten: Leni: “Mein Papa hat Vormittags keine Zeit, der muss zum Meeting.* Tim: ”Was ist Meeting?” Leni: Das ist ein Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!” Hab jetzt alle Termine umbenannt.
Find‘s ja immer süß, wenn auf Haupflege steht „Von Dermatologen getestet“. Ja und? Das Ergebnis? Alles dufte oder sind Körperteile abgefallen? LEUTE! DAS IST KEINE AUSREICHENDE INFORMATION!
Ich muss euch was gestehen, dass euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.
Fußgänger: Ich muss aufpassen, wo ich hingehe, damit ich nicht unter ein Auto gerate. Autofahrer: Ich muss vorsichtig sein, damit es keinen Unfall gibt. E-Scooter-Fahrer:
