Fahrt ihr auch immer etwas zur Seite, dass der Fahrer hinter euch im Auto sehen kann, dass man selbst nicht der “Schleicher” ist? Bitte sagt mir, dass nicht nur ich das tue.
Lustige – Zitate
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“Mein Hund fährt nicht gerne Auto.” “Meiner hat gar keinen Führerschein.”
Frauen sind unglaublich. Du sagst nichts – und sie verstehen alles. Sie sagen dir alles – und du verstehst nichts.
Wenn du stirbst, merkst du es nicht, nur die anderen leiden. Genauso ist es, wenn du ein Idiot bist.
“Ich lege es hier hin und dann weiss ich, wo ich es habe.” Ist der Satz, mit dem ich mich am häufigsten selbst verarscht habe.
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: “Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.” Männer: “Naja, solange die Eier nicht rausfallen, gehts noch.”
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: “Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!” Darauf der ältere Herr: “Ihre Idee gefällt mir! Haben…
Mein Logopäde hat Verständnis für meine finanzielle Situation. Ich darf die Rechnung abstottern.
Du gewinnst 500€. Deine Tochter textet, dass sie 300€ braucht, dann schreibt dein Sohn, er braucht 150€. Wieviel hast du übrig? Ich: 500 € und zwei ungelesene Nachrichten.
Beim Abendessen sagt der Vater: “Fritzchen, willst du bitte das Tischgebet sprechen?” Fritzchen faltet die Hände und sagt: “Lieber Gott, bitte schick Kleidung für all die armen Frauen in Papas Computer. Amen.”
Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen: Die kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.
Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!
Mein Freund bringt jetzt selbstständig seine getragenen Socken in den Wäschekorb. Weil ich ihn seit zwei Jahren darum bitte? Nein. Weil er mich liebt? Nein. Weil es ihn stört? Nein. Weil es seinen neuen Saugroboter stört? Ja.
