Find‘s ja immer süß, wenn auf Haupflege steht „Von Dermatologen getestet“. Ja und? Das Ergebnis? Alles dufte oder sind Körperteile abgefallen? LEUTE! DAS IST KEINE AUSREICHENDE INFORMATION!
Lustige – Zitate
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Ich muss euch was gestehen, dass euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.
Fußgänger: Ich muss aufpassen, wo ich hingehe, damit ich nicht unter ein Auto gerate. Autofahrer: Ich muss vorsichtig sein, damit es keinen Unfall gibt. E-Scooter-Fahrer:
“Was machst du eigentlich beruflich?” “Ich bin Bloggerin und Model bei Instagram. Und du?” “Ich bin Soldat bei Call Of Duty.” “Das ist doch gar kein richtiger Beruf!” “Wer hat denn damit angefangen?”
Brief an den Deutschen Wetterdienst: “Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter ‘Heiter bis wolkig’ aus meinem Keller gepumpt!”
Neulich in der Bahn… Kind am schreien Fremde Frau: “Wie alt bist du?” Kind: “Füüüüüünf!” Fremde Frau: “Wenn du 6 werden willst, würde ich an deiner Stelle die Klappe halten.”
In jeder Beziehung gibt es zwei Typen: Typ 1: “Okay, ich hab unsere Reisepässe, Boarding-Pässe und die Hotelreservierung.” Typ 2: “Wohin reisen wir nochmal?”
Ironie des Lebens: Der Anwalt hofft, dass du in Schwierigkeiten gerätst. Der Arzt hofft, dass du krank wirst. Der Bestatter hofft, dass du stirbst. Nur der Dieb wünscht dir Wohlstand.
Das Erreichen der Rente ist ein Traum. Das heutige Überleben mit der Rente ein Kunststück!
Ich habe mich gestern so gefreut: Ich habe von meiner Firma einen 20-Euro-Amazon-Gutschein per Mail erhalten Leider ging der Link nicht. Nun habe ich etwas viel Besseres bekommen: eine Pflichtschulung zum Thema Phishing-Mails.
Wir wollten dem Dreijährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.
Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.
Wichtige Zutat beim Kochen: Man nehme ein Glas Wein und schütte es in den Koch.
